VERDURA

. Historia Real de Pelicula Garras

2009-08-07T12:46:00.000-07:00

Muchos recordaremos la pelicula “El fantasma y la oscuridad” de 1996, protagonizada por Michael Douglas y Val Kilmer y que llegó a nuestras salas de cines y señales de cable como "Garras". Para aquellos que no, se trata de espeluznante relato basado en hechos reales de como dos leones machos, a finales del siglo XIX en Africa, desafiaron todo lo conocido por las ciencias naturales sobre su comportamiento y mataron a unas 140 personas durante la construcción de un puente sobre el río Tsavo en Kenya.

De las muchas historias, mitos y leyendas sobre aquella época clásica y legendaria de los primeros safaris, probablemente sea esta la más famosa ya que la historia lo tiene todo: los “malos” son dos animales legendarios, los “buenos” son personajes de la época romántica de los safaris; la historia tiene morbo, terror y sangre, y además se ha tardado muchos años en aclarar varios aspectos para poder diferenciar lo real de lo legendario.

A parte de la cuestionada pelicula del ex Batman, en 1952 esta historia tambien fue adaptada al cine con el nombre de “Bwana Devil", protagonizada por Robert Stack y recordada por ser una de las primeras peliculas que llenó los teatros por su proyeccion en 3D.

PERO ESTA ES LA VERDADERA Y SANGRIENTA HISTORIA

A finales del S.XIX, una de las prioridades del Imperio Británico era completar la línea de ferrocarril entre Mombasa y Kampala, una de las más ambiciosas infraestructuras de la época. Para los británicos era fundamental conectar su principal puerto en el Este de África con la capital de La Perla de sus colonias. La línea atravesaba todo el masailand de Kenya, muy pocos años después de que lo hiciera Joseph Thomson, el primer explorador en completar tal gesta en 1883. A esa línea se le llamó la Uganda Railway, pero pronto fue llamada El Expreso Lunático, por los grandes problemas que tuvieron en su construcción por las tribus locales, las fieras, las enfermedades, etc.

Patterson frente a su tienda

En marzo de 1898 se le encargó al ingeniero militar, Coronel John Henry Patterson, el diseño y obra de un puente sobre el río Tsavo, en lo que hoy es Parque Nacional de Tsavo Oeste, Kenya. Tsavo significa lugar de matanza, en el idioma kamba, la tribu que poblaba esta zona, en recuerdo de ancestrales batallas con los vecinos masai. Las obras se vieron pronto interrumpidas por las apariciones nocturnas de dos leones macho, una temible pareja asesina que arrastraba a los hombres fuera de sus tiendas de campaña durante la noche para ser devorados; son los apodados Tsavo maneaters, que en numerosas incursiones nocturnas fueron matando y devorando a numerosos trabajadores collies (de procedencia indú), hasta aniquilar a unos ¡140!.

Esta pareja de leones macho africanos consiguió tener en jake a miles de trabajadores que renunciaban a trabajar en la zona ante la brutalidad de los hechos, no les bastaba con asesinar a sus victimas para alimentarse de ellas, sino que las destrozaban y las dejaban cerca del campamento intentando demostrar quienes mandaban en el contorno del río Tsavo.

Como es lógico el pánico se apoderó de los trabajadores, e incluso hubo muchos desertores. Patterson tuvo que enfrentarse a los leones, primero protegiendo el campamento con una empalizada de espinos (que resultó inutil) y luego con numerosas e ingeniosas trampas. Sin embargo estos dos leones demostraron tener una inusitada inteligencia y siempre se libraban por los pelos de las balas del Coronel.

Los trabajadores collies y los de las tribus locales no tardaron en crear una leyenda entorno a ellos, bautizandoles como Ghost (fantasma) y Darkness (oscuridad), basándose en la mitología local, que hablaba de dos guerreros reencarnados en demonios leones.

La caza de los leones fue una obsesión para Patterson, que finalmente tras numerosas tentativas, dio caza a uno de ellos el 9 de diciembre de 1898 y tardó otras tres semanas en lograr cazar al segundo de ellos. Ambos leones, pese a ser relativamente jovenes eran enormes, llegando a medir tres metros desde la nariz a la punta de la cola. Los leones de Tsavo son especialmente corpulentos y fuertes, entre otras cosas, por que en esta zona se alimentan básicamente de búfalos, prescindiendo de otras especies más fáciles de cazar como cebras y ñúes, no muy abundantes en Tsavo.

Los leones de Tsavo son célebres, además de sus matanzas, por no tener melena. Sobre esto se ha escrito mucho. Os recomiendo el libro de Philip Caputo, Los fantasmas de Tsavo, editado por RBA para National Geographic. En el se expone una teoría muy interesante, que trata de discernir entre dos razas diferentes de león africano (Panthera leo). Una de sabana, con gran melena negra en los adultos, y otro de origen cavernario, descendiente directamente de leones primitivos, más grandes y carentes de melena. Refuerzan esta hipótesis con algunas cuevas en las que han encontrado restos de animales cazados o carroñeados por leones, cuando esta no es una costumbre del león de sabana. Esta teoría no está aún demostrada pero a mi me parece muy interesante. Curiosamente muchos de los leones devoradores de hombres han sido leones sin melena. Esta caracteristica no solo se da en Tsavo, si no en otras zonas de África. Aún así para muchos expertos esto se debe tan solo a que habitan zonas espinosas.

Patterson encontró la cueva de Fantasma y Oscuridad, quedando horrorizado por la cantidad de huesos humanos que había en la cavidad. Esta costumbre no es propia, como he mencionado antes, de los leones, ya que devoran sus presas y abandonan sus restos en campo abierto. Esto fue algo muy controvertido durante años y los científicos se mostraron muy escépticos. Más aún por no llegar a encontrar la cueva que Patterson fotografió (ver imagen sobre este párrafo). Finalmente esta cueva fue re-descubierta en 1997 (foto de abajo en color), pero lo hayado allí no ofrece conclusiones claras. Lo más seguro es que lo que Patterson encontrara en esa cueva fuesen restos de enterramientos Taita.

Pero, ¿qué llevo a dos leones machos sanos y fuertes a realizar tal matanza? Normalmente los Humanos no entramos en la dieta habitual de los leones, y es raro que ataquen a hombres a no ser que se vean amenazados o estén heridos y mermados de fuerzas y se vean obligados a ello. Para que estos dos leones decidieran darse tal festín es muy probable que en una o dos generaciones anteriores a ellos, sus abuelos y bisabuelos se acostumbraran a comer carne humana. Esto fue debido con seguridad por la afluencia de caravanas swahili que cruzaban esta zona, dejando muertos por enfermedad sin enterrar y creando una carroña fácil y hasta entonces inusual para los felinos. Además las tribus de esta zona no suelen enterrar a los muertos, sino que los abandonan en la sabana para que los carroñeros den buena cuenta de sus restos. Por lo tanto estos hechos, y que muchos de los animales de Tsavo se vieran diezmados por una peste en aquella época, fue probablemente lo que les empujó a estos devoradores de hombres a incluir carne de collie en su dieta.

Patterson decidió hacer unas alfombras para la entrada de su casa con las pieles de éstos, años más tarde fueron donadas al museo Field de historia natural de Chicago donde fueron restauradas donde aún se exhiben disecados bastante mal por cierto, adoptando un aspecto casi grotesco.

Leer el libro online en ingles

En la actualidad Kenia reclama las piezas para su museo natural, ya que según ellos los Tsavo Maneaters forman parte de la historia y patromonio de Kenia. Patterson dejó escritas sus aventuras y sus infortunados intentos de cacería en su obra “Man Eaters of Tsavo“.

Ese sencillo puente que se ve en la foto superior, bien podría pasar completamente desapercibido. Probablemente quien vea esta foto se fije más en el tramo del rio Tsavo, o los arboles que localiza el paisaje indudablemente en África. Sin embargo en este mismo lugar pero 110 años atrás, esta tierra se empapó de sangre en unos acontecimientos en los que la realidad ha superado con creces la ficción. Este es el puente del ferrocarril sobre el río Tsavo diseñado y construido por el Coronel Henry Patterson, que costó la vida de aproximadamente 145 hombres que murieron devorados por una pareja de jóvenes leones, que pasaron a la Historia con el nombre de Ghost and Darkness (Fantasma y Oscuridad), los leones devoradores de hombres de Tsavo (Man-eaters of Tsavo).

110 años después, el lugar, como he indicado antes, pasa desapercibido en la inmensidad de los dos grandes Parques (Tsavo Este y Tsavo Oeste), la tierra roja del lugar, el verdor y frescor de la ribera del Tsavo y la espesa maraña de matorral espinoso y acacias bajas del paisaje, salpicado aquí y allá de baobabs. La carretera Nairobi - Mombasa pasa a excasos 300 metros del puente y el bullicio del intenso tráfico de camiones que distribuyen contenedores desde el puerto de Mombasa a todo el Este de África parece engullir este lugar mítico y legendario. Sin embargo en la magia de África es fina la tenue línea que cruza lo real de lo irreal, y en este caso más que en otro la leyenda es una cruda realidad. Cuando uno piensa que ese solitario baobab fue testigo mudo de aquella matanza y del más ancestral miedo que debieron pasar aquellos hombres, es imposible retener un escalofrío.

Ni los 110 años transcurridos, ni el asfalto ni los camiones, ni el viejo recorrido del “Tren Lunático” puede borrar las vibraciones que transmite este lugar.En este lugar se siente aquella historia, sin duda un lugar de leyenda, esencia misma de África… y esa tierra roja que le recuerda a uno que esta es tierra dura, de vida, muerte, y por supuesto sangre.

Las peliculas que inspiraron

122 - Stephen Hawking, los agujeros negros y la historia del tiempo

2008-11-05T21:33:00.000-08:00

Stephen Hawking, físico teórico británico, es conocido por sus intentos de aunar la relatividad general con la teoría cuántica y por sus aportaciones íntegramente relacionadas con la cosmología. Hawking tiene un cerebro privilegiado, como pocos.

Stephen William Hawking nació el 8 de enero de 1942 en Oxford, Inglaterra. La casa de sus padres estaba en el norte de Londres, pero durante la segunda guerra mundial se consideraba que Oxford era un lugar más seguro para tener niños. Cuando tenía ocho años, su familia se mudó a St Albans, un pueblo a unas 20 millas del norte de Londres.

A los once años Stephen fue a la Escuela de St Albans, y luego al Colegio Mayor Universitario en Oxford, el antiguo colegio de su padre. Stephen quería hacer Matemáticas, pese a que su padre habría preferido Medicina. Como Matemáticas no podía estudiarse en el Colegio Universitario, él optó por Física en su lugar. Después de tres años y no mucho trabajo se le concedió el título de primera clase con honores en Ciencias Naturales.

Stephen fue entonces a Cambrigde para investigar en Cosmología. Tras ganar el Doctorado en Filosofía pasó a ser Investigador, y más tarde Profesor en los Colegios Mayores de Gonville y Caius. Después de abandonar el Instituto de Astronomía en 1973, entró en el Departamento de Matemáticas Aplicadas y Física Teórica, y desde 1979 ocupa el puesto de Profesor Lucasiano de Matemáticas, ocupado años atrás por Isaac Newton.

Stephen Hawking ha trabajado en las leyes básicas que gobiernan el universo. Junto con Roger Penrose mostró que la Teoría General de la Relatividad de Einstein implica que el espacio y el tiempo han de tener un principio en el Big Bang y un final dentro de agujeros negros. Semejantes resultados señalan la necesidad de unificar la Relatividad General con la Teoría Cuántica, el otro gran desarrollo científico de la primera mitad del siglo XX.

Una consecuencia de tal unificación era que los agujeros negros no eran totalmente negros, sino que podían emitir radiación y eventualmente evaporarse y desaparecer. Otra conjetura es que el universo no tiene bordes o límites en el tiempo imaginario. Esto implicaría que el modo en que el universo empezó queda completamente determinado por las leyes de la ciencia.

Más tarde depuró este concepto considerando todas estas teorías como intentos secundarios de describir una realidad, en la que conceptos como la singularidad no tienen sentido y donde el espacio y el tiempo forman una superficie cerrada sin fronteras. Ha escrito Historia del tiempo: del Big Bang a los agujeros negros (1988) y otras obras que se han convertido en best-sellers. Hawking ha hecho importantes aportaciones a la ciencia mientras lucha contra la esclerosis lateral amiotrófica, una enfermedad incurable del sistema nervioso. En 1989 le fue concedido el Premio Príncipe de Asturias de la Concordia.

El Profesor Hawking tiene doce doctorados honoríficos, ha ganado el CBE en 1982 y fue designado Compañero de Honor en 1989. Es el receptor de numerosos premios, galardones y medallas y es Miembro de Honor de la Royal Society y de la US National Academy of Sciencies. Stephen Hawking combina la vida en familia y su investigación en física teórica, junto con un extenso programa de viajes y conferencias.

121 - VIDEOS MUSICALES VARIOS

2008-10-30T16:59:00.000-07:00

GORILLAZ Y EL TEMAZO "HONG KONG" EN VIVO, SIN LOS DIBUJITO...

MIREN EL VIDEO DE FAT BOY SLIM, DEL TEMA "PRAISE YOU"
LA GENTE DE LA FILA NO ENTIENDE NADA DE ESTOS EXCELENTES BAILARINES

LAYO AND BUSHWAKA "LOVE STORY"

120 - CQC en el acto facho

2008-10-27T10:39:00.001-07:00

119 - El bebe de la tapa de Nevermind (Nirvana) hoy

2008-10-15T09:10:00.000-07:00

Este chico (de ahora 17 años) tiene nombre y apellido: se llama Spencer Elden

La historia de la tapa de Nevermind es la siguiente. Cobain quería que éste consistiera en un bebé naciendo bajo el agua. Sin embargo, era demasiado costoso comprar una foto así de un banco de imágenes, por lo cual los planes cambiaron un poco.

El fotógrafo Kirk Weddle fue contratado para fotografiar a un bebé, y a él se le ocurrió pedirle a una pareja de amigos que le “prestaran” a su hijo para fotografiarlo en el agua. Este bebé de cuatro meses era Spencer Elden, quien le hizo ganar a sus padres unos 200 dólares por convertirse en una de las inmortales imágenes del rock.

La vida siguió, y cuando el Nevermind cumplió diez años la Rolling Stones rastreó a Elden para repetir la foto. El adolescente (de 11 años en aquel entonces) posó esta vez en una piscina aunque con un billete de diez dólares (el original era de un dólar) y de pantalones, por supuesto.

Hoy Elden tiene diecisiete años, y en alguna ocasión ha hecho alusión al hecho de que “es un poco espeluznante que tantas personas me hayan visto desnudo. ¡Me siento como la mayor estrella porno del mundo!”.

118 - Frank Lloyd Wright y la casa de la cascada

2008-10-10T21:40:00.000-07:00

La Casa de la Cascada o casa Kaufmann (en inglés: Fallingwater) es la obra cumbre de Frank Lloyd Wright y una de los hitos principales de la arquitectura del siglo XX. Está situada en Bear Run, Pensilvania (Estados Unidos) y fue terminada en 1937. Frank Lloyd Wright (1876-1959) es considerado por algunos autores como el mejor arquitecto estadounidense, y a su vez, la “casa de la cascada” su obra maestra. Llamada “la residencia más famosa que se haya construido”, la AIA (American Institute of Architects) la ha juzgado como “el mejor trabajo de un arquitecto americano”.

Diseñada entre 1934-1935 y construida durante 1936-1937 en Pennsylvania, Fallingwater fue la casa de campo para Edgar Kaufmann, su esposa Liliane y su hijo Edgar Jr., dueños de un almacén de departamentos en Pittsburgh. Hoy en día Fallingwater es un monumento nacional en Estados Unidos que funciona como museo y pertenece al Western Pennsylvania Conservancy.

Fallingwater sigue los principios de ” Arquitectura orgánica ” enfatizados por Wright en su escuela y estudio Taliesin. Básicamente consiste en integrar en una unidad (edificación) los factores ambientales del lugar, uso y función, materiales nativos, el proceso de construcción y el ser humano o cliente. Existen varias anécdotas sobre la construcción de Fallingwater; la localización preferida de los Kaufmann en su finca de verano estaba situada frente a la cascada formada por el riachuelo “Bear Run”. Después de un par de visitas al lugar, proponer y ser aceptada la construcción sobre la cascada, y nueve meses “sin tocar un lápiz”, Frank Lloyd Wright “germinó” el proyecto en su cabeza.

Cuando Edgar Kaufmann anuncio su visita a Taliesin (septiembre de 1935), Wright se sentó y dibujo el primer boceto de la casa y los planos se desarrollaron en pocas horas. Wright le comento a Kaufmann “…diseñada para la música de la cascada…para quien le gusta oírla”. Hoy en día el sonido de la cascada se percibe desde cualquier lugar de la casa.

El terreno en el que se ubica la casa tiene abundancia de rocas a nivel del suelo, las cuales sirvieron de cimentación del edificio. La zona tiene un relieve ligeramente accidentado, un bosque de árboles caducifolios que se mantiene prácticamente virgen ya que solo un camino peatonal conduce a la casa, y el arroyo del Oso, en el cual está la cascada de la casa. Del terreno del lugar se extrajeron rocas que conforman mamposterías de la parte baja de las fachadas del edificio, colocadas en ese lugar para crear una progresión desde la roca natural del suelo hasta el hormigón de las partes altas. El resto de las fachadas es de color crema, color contrastante con el entorno verde o marrón (según la estación). Otro elemento contrastante de la casa son las formas ortogonales que tienen los voladizos y las paredes, imponiéndose así la casa como “arquitectura”.

El edificio guarda una relación con el entorno que llega a ser de respeto o adaptación al medio. Así, los cimientos de la casa son las rocas del lugar, y algunas de ellas sobrepasan el ancho forjado de la primera planta asomándose junto a la chimenea. Gran parte de la casa está en voladizo, situado encima del arroyo. Los ingenieros de Wright no confiaron en que esa estructura fuese a aguantar y aconsejaron a Wright que rectificara. El orgullo de este arquitecto le permitió ceder poniendo únicamente unas piezas metálicas que sostienen al voladizo, el cual aun sigue en pié después de sufrir los efectos de un tornado. La casa, de dos plantas, se extiende horizontalmente con prominentes voladizos y terrazas, sin embargo hay un núcleo que crece verticalmente, en el que está la chimenea. Tiene unas ventanas que se extienden verticalmente y que pasan de una planta a otra, mostrando así los forjados. Éste núcleo vertical es el “corazón” de la Casa de la Cascada.

En la cara norte de la casa, la opuesta a la que “vuela” sobre el arroyo, hay una serie de pérgolas a modo de toldo que transcurren desde la pared exterior hasta un talud de piedra que se eleva sobre el camino que conduce a la entrada. A este sitio se le conoce como el “bosque de la casa”. Dos pérgolas describen un arco que esquiva el tronco de dos árboles. Este recurso lo usó Wright para dejar claro el respeto a la naturaleza con el que está diseñada la casa. Las sombras que proyectan las pérgolas se asemejan a las de los troncos, efecto que hace que la sombra de la casa se difumine en las de los árboles. En el suelo de la terraza del despacho del señor Kaufmann se dejó dos huecos para que fuera traspasada por dos árboles. Éstos se murieron durante la construcción de la vivienda y no se llevaron a cabo dichas aberturas.

117 - BIEN AHI (Videla detenido)

2008-10-10T11:41:00.001-07:00

Después de diez años, Videla pierde la prisión domiciliaria y es llevado a Campo de Mayo

El juez Oyarbide le quitó el beneficio que tenía desde hacía una década. Es por la causa en la que el ex dictador, de 83 años, está procesado por el robo de bebés durante la dictadura. Según argumentó el magistrado, la cárcel del predio militar "cuenta con el equipamiento, la infraestructura y el personal necesario" para atender cualquier emergencia médica.

EX DICTADOR. El militar en una foto de agosto de 2007, cuando debió hacer frente a un tribunal. Esa fue una de sus últimas apariciones. (DyN)

Después de diez años, Jorge Rafael Videla dejará hoy el departamento de la avenida Cabildo al 600 que ofició de prisión domiciliaria en las múltiples causas en trámite por violaciones a los derechos humanos durante la dictadura. Será trasladado a Campo de Mayo en el transcurso del día, por decisión del juez Norberto Oyarbide.

El magistrado le revocó el beneficio en el marco de la causa que lo investiga como presunto responsable de un plan sistemático de robo de bebés durante la última dictadura militar.

Oyarbide dispuso que el ex dictador cumpla prisión preventiva bajo custodia del Servicio Penitenciario Federal (SPF) en la Unidad 34, ubicada en el predio de Campo de Mayo, donde ya hay detenidos otros militares acusados de delitos de lesa humanidad.

Según el juez, esa dependencia "cuenta con el equipamiento, la infraestructura y el personal necesarios" para atender cualquier emergencia médica que pudiera sufrir el imputado.

Sucede que Videla cumplió en agosto pasado 83 años. Desde hacía diez que estaba recluido en su departamento por ser mayor de 70 años. Antes, había pasado durante 40 días por la cárcel de Caseros. Y se pueden contar los cinco años que estuvo preso por la condena a prisión perpetua del histórico juicio a las juntas militares de mediados de los 80.

Videla fue indultado en tres expedientes judiciales distintos: en ese de 1985, conocido como causa 13; en otro por el secuestro de dos empresarios, y en otro sobre la privación ilegal de la libertad del propio Carlos Menem. La Corte Suprema anuló la vigencia de los indultos el año pasado.

Además, el ex dictador tiene abiertas otras causas que no estuvieron comprendidas en los indultos de Menem porque se iniciaron después. Además de la del plan sistemático de robo de bebés está la vinculada con el Plan Cóndor.

115 - EL CONTRA (DIARIO OLÉ)

2008-05-01T12:04:00.000-07:00

ACA LES DEJO AMIGOS Y LECTORES
UNA SERIE DE RECORTES DE DIARIO OLÉ
DE ARGENTINA. SE TRATA DE LA SECCION "EL CONTRA" QUE LA ESCRIBE
UN TIPO QUE LES PEGA A TODOS. LEANLAS QUE ESTAN MUY BUENAS.

114 - MURIO EL DESCUBRIDOR DEL LSD

2008-04-30T13:23:00.001-07:00

Murió a los 102 años el inventor del LSD

El químico suizo Albert Hoffman descubrió los efectos de la droga alucinógena de forma casual, cuando se encontraba estudiando los alcaloides del tizón del centeno con el fin de crear un estimulante de la circulación y la respiración.

DESCUBRIDOR. Hofmann decía que el LSD es "a pesar de todo, algo especial". (AP)

El químico suizo Albert Hofmann, descubridor del LSD, murió ayer a los 102 años en su domicilio de Burg (cantón de Basilea), informó hoy el ayuntamiento de esa localidad.

El LSD es una droga de poderosos efectos alucinógenos ante la que sucumbieron artistas e intelectuales, y que influyó significativamente en la música, el arte, la moda, los estudios sobre la consciencia y las terapias psiquiátricas durante los últimos sesenta años.

Hofmann trabajó en los laboratorios Sandoz entre 1929 y 1971, periodo en el que realizó investigaciones que le condujeron al desarrollo de exitosos medicamentos.

Pero su entrada en la historia se debió al descubrimiento del LSD, que ocurrió por accidente el 16 de abril de 1943, cuando se encontraba estudiando los alcaloides del tizón del centeno con el fin de crear un estimulante de la circulación y la respiración.

Cuando había encontrado el vigésimo-quinto compuesto de la sustancia que investigaba, el científico hizo caer por descuido una gota sobre la mano, lo que provocó su aturdimiento a causa de sensaciones inesperadas, como angustia, vértigo, visiones sobrenaturales, objetos en movimiento en el espacio, así como sentimientos de felicidad y gratitud.

Una prueba que realizó tres días después le produjo los mismos efectos, según relató en sus obras.

Hace dos años, la comunidad científica de Suiza le rindió un homenaje por su centenario, bajo la forma de un seminario internacional, en el que se analizó la trascendencia de su descubrimiento.
En esa ocasión, Hofmann dijo que el LSD es "a pesar de todo, algo especial", que actúa sobre la consciencia, "el elemento que distingue al hombre del animal".

Durante años, el LSD fue utilizado como una sustancia médica en psiquiatría y neurología, y producida industrialmente bajo la forma de comprimidos y ampollas por Sandoz entre 1947 y 1966, aunque su acceso estaba limitado al cuerpo médico.

Sin embargo, los abusos en su utilización, particularmente en Estados Unidos, provocaron su prohibición y la farmacéutica dejó de producirla.

En su larga vida, la curiosidad científica de Hofmann no se redujo al estudio de sustancias sintéticas, pues investigó también toda una serie de plantas originarias de Sudamérica y México causantes de efectos similares al LSD y utilizadas en ceremonias mágico-religiosas.

Entre ellas, la ayahuasca, el san pedro, la iboga, el peyote y toda una serie de hongos alucinógenos.

113 - PUBLICIDADES TELEFONICAS

2008-04-29T18:15:00.000-07:00

1. un pobre pibe que la pasa mal con su telefono jaja muy buena

2. claudia albertario y su recordado "uyy como estoy"

3. el pinguino que defrauda a sus niños

112 - GUALICHOS DEL SUPERCLASICO

2008-04-29T10:24:00.000-07:00

DESDE ESTE HUMILDE POSTEO, HAGO LO POSIBLE POR ENGUALICHAR LA BOMBONERA, PREVIO AL SUPERCLASICO DEL DOMINGO QUE VIENE.

111 - LA FOTO MAS GRANDE DEL MUNDO

2008-04-16T08:21:00.000-07:00

Si deseáramos tomar la fotografía más grande del mundo, obviamente, necesitaremos la cámara más grande del mundo. Tan grande, que la misma fue construida a partir de un hangar abandonado.

El hangar en cuestión se encuentra en el sur de California, más específicamente en la base El Toro perteneciente a los Marine Corps. Para su creación, el hangar debió ser completamente sellado, y un gigantesco lienzo de 313 metros cuadros debió ser bañando con un costoso tratamiento químico que lo volvió foto sensitivo.

El sistema se basa a partir de una cámara estenopeica, es decir, sin objetivo. En este tipo de cámaras se emplea un pequeño orificio por el cual entra la luz a ser capturada en una fina película foto sensible. Entonces, al estar el interior de la misma completamente a oscuras, la luz que ingresa por el orificio será la que grabará la imagen. Este tipo de cámaras son las más primitivas, incluso antecesoras a la camara obscura y su sistema es tan simple que, dadas las condiciones, puede llegar a ocurrir naturalmente.

Tras 35 minutos de exposición a la fuente de luz, la enorme película debió ser lavada con unos 2300 litros de revelador, convirtiéndola no sólo en la fotografía más grande del mundo, sino que también en la más costosa de producir.

ojo, por si no se dieron cuenta, la foto esta impresa al reves (patas para arriba).

110 - DESCANSANDO A LOS FAMOSOS

2008-04-11T22:11:00.000-07:00

GOYCO: TODO BIEN CON LOS PENALES DEL MUNDIAL 90, PERO YO NO ME OLVIDO UN GOL QUE TE COMISTE CONTRA MANDIYU DE CORRIENTES.

109 - BOBBY FISCHER (homenaje a un rebelde)

2008-03-30T21:54:00.000-07:00

Robert James Fischer, conocido como Bobby Fischer, es un gran maestro de ajedrez. Fue campeón mundial de ajedrez entre 1972 y 1975. Adquirió el título máximo del ajedrez mundial al vencer al soviético Boris Spassky en el denominado "match del siglo". De origen estadounidense, actualmente posee la nacionalidad islandesa y se considera refugiado político, perseguido por el régimen de su país natal. A la edad de seis años, Bobby aprendió por sí mismo el juego a partir de las instrucciones que venían en un pequeño juego que le regaló su hermana. Al principio jugaba con ella, pero pronto necesitó adversarios más fuertes para desarrollar su juego. A la edad de 7 años se unió al club de ajedrez de Brooklyn.

Hasta los 13 años, Fischer asistió a la Erasmus Hall High School, pero dejaría el instituto sin graduarse y varios profesores lo recuerdan como un joven difícil. Algunas versiones sostienen que durante estos años demostró los primeros signos de antisemitismo, luego de ser acusado de comenzar reiteradamente riñas con sus compañeros judios.

"Como niño prodigio no fue muy brillante; en cambio, como adolescente prodigio no ha tenido parangón en la historia del ajedrez." Su ascenso a la élite de la competición fue muy rápido. Con 13 años de edad participó en el torneo "Rosenwald Memorial", donde jugó contra Donald Byrne la denominada "Partida del Siglo". En 1957 a la edad de 14 obtuvo el campeonato de Estados Unidos.

A la edad de 15 años, logró el título de Gran Maestro al ocupar el quinto puesto en el Interzonal de Portoroz, siendo el ajedrecista más joven en obtener esa distinción

Su racha de 19 victorias consecutivas (las 6 últimas del interzonal, las de sus enfrentamientos con Taimanov y Larsen y la primera de su enfrentamiento con Petrosian) constituye un hito histórico que será difícil de igualar.

El match del Siglo

El encuentro con Spassky se celebró en Reykjavík, Islandia. Concitó una extraordinaria atención en todo el mundo. Y no sólo por su carácter deportivo. También fue visto como un encuentro político (en plena guerra fría y con intervención directa del entonces Secretario de Estado norteamericano Henry Kissinger). Fisher perdió la primera partida en buena lid y la segunda por no presentarse. Parecía que Spassky retendría el título para el ajedrez soviético pero Bobby venció en la tercera. La cuarta partida fue tablas y desde la quinta se impuso rotundamente el Gran Maestro norteamericano. Después de un tenso desarrollo, Fischer venció a su rival tras 21 partidas (Spassky abandonó la partida decisiva mientras su contrincante dormía en el hotel) y se coronó campeón mundial el 31 de agosto de 1972 con un total de 7 partidas ganadas, 3 perdidas y 11 tablas. Ha sido el primer (y hasta el momento el único) norteamericano en conquistar el título.

Transcripción de la partida 21 del enfrentamiento entre Fischer y Spassky

Blancas: Boris Spassky

Negras: Bobby Fischer

1. e4 c5, 2. Cf3 e6, 3. d4 cxd4, 4. Cxd4 a6, 5. Cc3 Cc6, 6. Ae3 Cf6, 7. Ad3 d5, 8. exd5 exd5, 9. O-O Ad6, 10. Cxc6 bxc6, 11. Ad4 O-O, 12. Df3 Ae6, 13. Tfe1 c5, 14. Axf6 Dxf6, 15. Dxf6 gxf6, 16. Tad1 Tfd8, 17. Ae2 Tab8, 18. b3 c4, 19. Cxd5 Axd5, 20. Txd5 Axh2+, 21. Rxh2 Txd5, 22. Axc4 Td2, 23. Axa6 Txc2, 24. Te2 Txe2, 25. Axe2 Td8, 26. a4 Td2, 27. Ac4 Ta2, 28. Rg3 Rf8, 29. Rf3 Re7, 30. g4 f5, 31. gxf5 f6, 32. Ag8 h6, 33. Rg3 Rd6, 34. Rf3 Ta1, 35. Rg2 Re5, 36. Ae6 Rf4, 37. Ad7 Tb1, 38. Ae6 Tb2, 39. Ac4 Ta2, 40. Ae6 h5, 41. Ad7 Blancas Abandonan.

En septiembre de 1992, aceptó participar en un encuentro de exhibición conmemorando los 20 años de su enfrentamiento con Spassky (ya nacionalizado francés) que había de tener lugar en la antigua Yugoslavia. Volvió a vencer a su antiguo rival y se embolsó el premio de 3 millones de dólares que había ofrecido un magnate yugoslavo. Pero este encuentro habría de tener repercusiones políticas. En 1992, Belgrado estaba bajo el bloqueo del gobierno de los EE.UU. y la acción de Fischer fue considerada en su propio país como un acto de traición y fue puesto en la lista de fugitivos del FBI y de la CIA. Entonces, Fisher desapareció de nuevo.

El 13 de julio de 2004, Fischer reapareció en público cuando, mientras pretendía ir a Filipinas desde Japón, fue detenido en el aeropuerto internacional de Narita por usar un pasaporte que el gobierno de los EE.UU. había cancelado. Las autoridades japonesas le recluyeron en espera de resolver el problema suscitado por la petición de extradición de EE.UU. El 15 de diciembre de ese mismo año, el gobierno islandés aceptó darle asilo político a Fischer en ese país, para así escapar a la extradición a Estados Unidos, y ordenó su traslado inmediato a Reykjavík, donde podría recibir una nueva ciudadanía. A pesar de las presiones del gobierno estadounidense, el 9 de marzo de 2005, aún encarcelado, recibió un pasaporte islandés como regalo por su 62 cumpleaños. El 21 de marzo, el parlamento islandés aprobó conceder la ciudadanía islandesa a Bobby Fischer, con 40 votos a favor y dos abstenciones, y tres días después, tras 8 meses de penosa detención, fue puesto en libertad y deportado a Islandia, calificando a George W. Bush de "criminal" y al primer ministro japonés Junichiro Koizumi como "títere de Bush".

Veinte años después de su retiro voluntario, en 1992, Fischer regresó a la escena pública y dio una rueda de prensa. Acusaba al Gobierno de los EE.UU. de amenazarle si participaba en un torneo en Yugoslavia (violando resoluciones de la ONU). Delante de las cámaras, presentó la órden en papel y escupió sobre ella. Participó en el torneo. Jugando con el Reloj Fischer, ganó a Spassky 10-15-5 (17,5 vs 12,5) y recibió casi 4 millones de dólares (patrocinados por un banquero yugoslavo). Su acto en contra de la orden del Gobierno de EE.UU conllevaba una pena de hasta diez años de cárcel si volvía a su país natal.

El 11 de septiembre de 2001 (día de los atentados de Al-Quaeda contra las Torres Gemelas de Nueva York) concedió una entrevista en una radio filipina - hablando a favor de los atentados. La USCF afirmó no tener nada que ver con esos comentarios y amenazó con revocarle a Fischer su licencia como jugador de la Federación.

El 18 de enero de 2008 falleció en Islandia, con 64 años. Tenía tantos años como casillas tiene el tablero de ajedrez.

108 - HINDUS LIMADOS

2008-03-30T09:22:00.000-07:00

UNA SERIE DE GLORIAS DE LA MUSICA HINDU. PRIMERO, UN LIMADO CANTANTE HINDU, UN PSEUDO CHAYANNE, CON SU HIT "KALURI VAALI" (NO SE PIERDAN LOS Q BAILAN ATRAS Y LA VOZ DE LA MINA Q CANTA CON EL). SEGUNDO, PARODIA DE SUPERMAN, CON UNOS EFECTOS DE LOS MAS BARATOS. TERCERO, UNA PARODIA DE "TRILLER" DE MICHAEL JACKSON Y PARA CERRAR, NADA MAS NI NADA MENOS, QUE LOS BEATLES HINDUS. DISFRUTENLOS. ALLA EN LA INDIA ESTO ES SERIO, NO ES EN JODA!!!

107 - TIRO LIBRE DEL DIEGO A LA JUVENTUS

2008-03-28T20:37:00.001-07:00

ESTE ES EL TIRO LIBRE DEL DIEGO A LA JUVENTUS DENTRO DEL AREA. FIJENSE LA COMBA SINIESTRA QUE LE METIO. REALMENTE INHUMANO.

106 - CHEMICAL BROTHERS (Star guitar videos)

2008-03-24T09:47:00.001-07:00

VIDEO ORIGINAL Y MAKING OF DE ESTE TEMAZO

105 - 24 de Marzo - Un cruel testimonio

2008-03-24T08:12:00.000-07:00

Torturaron a un bebé

Secuestro, tortura y cautiverio de Carlos Lordkipanidse

"Fui secuestrado en la mañana del 18 de noviembre de 1978 en la vía pública, en las calles Muñiz y Carlos Calvo de la Capital Federal, por un grupo de cuatro individuos armados y vestidos de civil, que dijeron ser de la División Toxicomanía de la Policía Federal, quienes me introdujeron en un Peugeot 504 gris, atado y encapuchado. Luego supe que poco antes de mi captura, fue secuestrada mi esposa Liliana Marcela Pelegrino, Rodolfo, nuestro pequeño hijo de 20 días de edad, y un primo de mi señora, de nombre Cristian Colombo....

"Después de un breve trayecto, ingreso a lo que más adelante identifico como la Escuela de Mecánica de la Armada (ESMA); allí también identifico a una de las cuatro personas que me secuestraron, apodado "Giba" o "Gerardo", quien no es otro que el capitán de corbeta Fernando Enrique Peyón...

"estoy atado a una cama metálica y me sacan la capucha, por lo que puedo ver que en habitación hay una gran cantidad de personas: además del citado Peyón, está Alfredo Astiz, apodado "Gonzalo", el capitán Jorge Eduardo Acosta, apodado "Santiago", y otros...

"soy torturado mediante la aplicación de corriente eléctrica en el estómago, por Astiz, mientras el resto del grupo permanecía observando. Dicha sesión dura aproximadamente cinco minutos... Manuel ordena a un guardia que me desvista y me ate a la cama citada, encapuchado, tras lo cual ingresan a la habitación unas tres personas que no puedo identificar, soy nuevamente torturado con picana eléctrica... ésta sesión duró aproximadamente media hora y soy continuamente interrogado acerca del paradero de un compañero de militancia, Alejandro Firpo. En un intervalo me sacan la capucha y veo ingresar a un sujeto apodado "Piraña", miembro de la Prefectura, que trae sujeto de los pieas a mi hijo Rodolfo y me dice que si no colaboro estrellará la cabeza del niño contra la pared. Sigo negándome debido al hecho cierto de desconocer el paradero de Firpo y entonces "Piraña" somete a mi hijos de pasajes de corriente eléctrica hasta que ingresa a la habitación un desconocido que manifiesta "paren, paren que de verdad no sabe". Me dejan solo, atado a la cama, escuchando que en otros sitios lindantes se estaba torturando...

"Durante mi permanencia en "capuchita", que duró un mes, fui bajado en dos oportunidades, siendo nuevamente torturado con picana eléctrica y golpes... En diciembre de 1978 mi esposa y yo somos alojados en "capucha", en los boxes contiguos, donde permanecimos hasta aproximadamente marzo del año siguiente. Durante dicho lapso fui nuevamente torturado mediante los mismos mecanismos...

"En una oportunidad que estaba en la sala de tortura vinieron Acosta y Astiz, y en un momento determinado Astiz me dijo que él había sido el encargado de secuestrar a las monjas francesas, agregando Acosta que él había dado la orden de 'mandarlas para arriba", mencionándome también el secuestro de Arrostito, la que permaneció mucho tiempo en la ESMA y de la "suequita"...

"En abril de 1979 es liberada mi mujer y pocos meses después se me permite concurrir durante los fines de semana a mi domicilio, con la condición de regresar... A principio de 1981 soy liberado con la obligación de comunicarme telefónicamente con la ESMA... En setiembre de 1983 salgo del país, sin permiso de mis captores..."

104 - UN POCO DE SURF

2008-03-08T12:35:00.000-08:00

GUARDA LOCO!!!!!!!!!!

102 - CRUCES DE UNIVERSOS PARALELOS

2008-02-21T18:39:00.001-08:00

El viernes 28 de Abril de 2006 se vivió en casa de Negro, La Ceci y Lara la gran inauguración del Futton (¿así se escribe?), procediendo con “La primer fisura de tele”. También fue inaugurada la alfombra que, oh extrañeza, no se puede pisar, ya que es blanca y se mancha. Estuvieron presentes en el acto: Maxi, Negro, La Ceci, Sabri y Gonzalo Fierro. Y ahora que menciono a Gonzalo Fierro me acuerdo de lo que pasó ese mismo día pero más tarde. La historia es la siguiente:

Estabamos en el departamento: Maxi, Negro, La Ceci y Lara. De pronto llega Sabri con su novio a quien yo supuestamente no conocía, pero al entrar nos sorprendemos ambos porque nos conocemos de la facultad. Hacía muchisimo tiempo que no nos veíamos y era una gran casualidad encontrarnos ahí. Pero la cosa no quedó así. A la noche estaba en mi casa, prendo la tele y estaba en Fox Sports, en el noticiero, donde estaba haciendo declaraciones un jugador chileno y de pronto aparece abajo en la pantalla el nombre del jugador. ¿Cómo se llamaba? ¡Gonzalo Fierro!.

¿Casualidad? ¿Ilusión? ¿Realmente estamos solos en el universo? ¿Las empanadas de carne cortada “a cuchillo” son las más ricas del mundo?… Nunca lo sabremos. Lo que sí sé yo, es que esa coincidencia fue más que loca. ¿Conocen muchos chicos llamados Gonzalo Fierro? Y si los conocieran: ¿Se los cruzarían luego de años el mismo día que prenden la tele y un jugador de futbol llamado Gonzalo Fierro está hablando?.

No es que solo a mi me pasan cosas extrañas. A todos nos pasa, y todo el tiempo, solo que algunos nos damos cuenta y otros no.

101 - ENTREVISTA POLEMICA

2008-02-21T10:19:00.001-08:00

El programa estaba en el aire, las cartas estaban echadas. Nito Benavente, el gran showman; gran discípulo de Robledo, Pites y Moranti, los tres grandes de la TV polémica, estaba nervioso. Durante toda la mañana, había rechazado llamadas de sus acreedores, que se contaban con los dedos de quince manos. La transpiración bajaba acataratadamente por su frente. Las fuertes luces del estudio lo estaban mareando. Cristina, su productora y amiga de la infancia, le hizo las señas que tanto ansiaba. Franco Rabufetti “El galán del momento”, había llegado al estudio y le estaban colocando el micrófono. La carrera de Rabufetti había sido meteórica y aun no se había adaptado a las luces de la TV, por eso sería una buena presa. Era un chico de barrio que había explotado en la exitosa tira “Los Mangiafrunne”. En instantes estarían en el aire. La entrevista más polémica de la historia, estaba por comenzar.

EN EL AIRE

Luego de una presentación a toda magnitud para el mencionado galán, Nito Benavente, sentado ante su invitado, como si estuviera en un buen restaurante luego de una larga hambruna, se lanzó:

— Decime Franco… ¿Cómo stas?.

— Bien Nito, acá andamos. Por suerte, todo bien.— contestó el galán, quien se había presentado, acorde a su condición de estrella, “de gafas y pelito parado”.

— Cuchame Franco, ¿Me queres decir que la suerte marca tu vida? Me parece que estás desprestigiando a Geranio Sofocles, quien bien te ha contratado para encabezar una de sus sesenta obras por cuadra en la histórica Avenida Taragüi.

— Pero yo no dije eso.— se defendió el momentáneo divo.

— Creo que escuche bien cuando dijiste “por suerte”. A ver… pará, pará… Menzeguéz, por favor, la cinta.

— Pero Nito, solo fue un decir. Dije “por suerte” solo por un decir. Lugar común, como le dicen los bienhablados.— concilió el galancete.

— Franco queridooo.— farfulló el conductor — Bien sabés, y bien sabemos todos, que lo que aquí se plantea es un problema. Una controversia. Y agregas que fue “un decir”. Y recordemos… — dijo mirando a cámara, buscando la complicidad en sus televidentes — que la nueva obra de Juan Moró se llama “un decir”. Por lo tanto, Franco, vos estas asegurando que en la obra “Un decir” (Los viernes en el Paseo Marchanta — chiveó) hay problemas?. ¿Tenes alguna información?. Porque se te acusó de estar en pareja con un sonidista de la sala, en tus épocas de reviente.

— Nito me parece que estás diciendo cualquier cosa.— se ofuscó medidamente el invitado.

— Disculpame Franco, pero acá estamos en vivo y el vivo es muy crudo, vos sabés. Te pido disculpas públicamente.— dijo Nito, quien ya había tirado la bomba de una supuesta desviación sexual en el famoso machote. — Vamos a un corte chicos. Quedáte.— dijo a cámara.— ya hay más de este gran invitado.

EN EL CORTE

— Cuchame Franco.— se acercó Nito — La cosa es así. Acá lo que vende es el quilombo. Si haces ruido, los vecinos escuchan y si los vecinos escuchan, hablan de vos, te adoren o te critiquen, hablan de vos. A la corta se olvidan de porque empezaron a hablar de vos, pero “se acuerdan de vos”.

— Pasa que tampoco tenes que hurgar tan abajo en mi vida. Déjame pasar una. Recién llego y ya me tiras esa del sonidista. Baja un cambio y seguimos.

— Prometo.— solo atinó a decir Nito, cuando se oyó el alerta de aire.

EN EL AIRE

— Franco querido, volviendo a tu última película. ¿Cómo te sentiste trabajando con Leonor Panseta?.— arrancó simpático Nito, desviando la atención del entrevistado, no inquiriendo sobre temas privados, sino sobre lo profesional y más aun, sobre algo que estaba el actor, por frío contrato, obligado a promocionar.

— Con Leonor hubo una química muy buena… — estaba contestando Franco, cuando fue interrumpido abruptamente por el conductor.

— ¿Estás acusando a Leonor Panseta de terrorista?.— exclamó Nito.

— No entiendo.— se resignó el actor.

— Decís que con ella había “una química muy buena”. ¿Tengo que interpretar, y creo que las señoras en su casa también, que la química maorí acusada de los atentados en el obelisco estaba relacionada con Leonor Panseta?… A ver… — se detuvo en seco el conductor, tomándose la oreja, escuchando ordenes de producción y continuó, mirando hacia lo alto — Hola… hola… — dijo al cielo — ¿Leonor me escuchas?

— Sí.— se oyó como una voz del más allá retumbando en el estudio.

— ¿Qué opinas de las terribles acusaciones de tu compañero de film? ¿Vas a iniciar acciones legales?.

— Si, definitivamente.— bromeó la actriz.

Lo que sucedió a partir de este momento fue lo siguiente: En el aire retumbó la afirmativa de Leonor Panseta sobre que iba a iniciarle acciones legales a su coprotagonista masculino. La producción, inmediatamente, cortó la comunicación con Leonor y puso una grabación al aire, con la cual Nito tendría la siguiente conversación:

— Leonor, Mira que esto es grave.— dijo en tono de broma, sonriéndole cómplice al actor.

— Lo sé y así lo tomo. Ese tarado me tiene harta.— dijeron las cintas de archivo. Eran de una vieja entrevista donde la actriz hablaba sobre su turbulenta separación del boxeador Marcus Sini.

— Leonor — arremetió Franco — basta de bromas y hablemos del programa que está buenisimo.

Y el dedo del sonidista, presionando el botón indicado, lanzó la siguiente cinta, en la que Leonor Panseta, interpretando a Consuelo, una adinerada banquera, en la serie “Romances sin Fondo”, decía:

— ¡Acá las cosas están más que claras! ¡Se me implica de tal ilícito sin tener pruebas fehacientes!.— tronó en su primer parte la cinta y continuó con un lapidario.— ¡Todos sabemos que sos gay!.— afirmación esta, tomada de una vieja entrevista con el mismo Nito Benavente.

A lo que Franco Rabufetti contestó:

— Las cosas se te están yendo de las manos Leonor. Fijate lo que decís.

Y la grabación siguió reproduciéndose:

— Todos lo sabemos… y ahora atacas a Leonor… ¡Todos sabemos que sos gay! (sonó la misma cinta anterior)

— Bueno Leonor Panseta, señora, si se le puede llamar así.— dijo Franco, dejando en silencio al estudio todo y a la teleplatea más toda. Nito se relamió al ver venir una bomba de parte del entrevistado, de la presa del día, esa que llevaría el plato de comida a sus hijos y el vil metal a sus acreedores.— Bien que usted se acostó con el hijo adolescente de Calo Manchugo. Y ni hablar de cuando escondió el tractor para no pagar impuesto.

Y apareció la verdadera Leonor Panseta en línea, que había llamado indignada para que saquen esa grabación, pero que, al escuchar tales acusaciones de parte del galán, cambió el rumbo de su comentario:

— Pedazo de idiota ¿No te das cuenta que era una grabación con lo que hablabas?.— le dijo a Franco indignada.— Y aclaro que me acuesto con quien quiero y en el tema judicial que mencionas, te recuerdo que hay sentencia del Juez Maratotti Nievas Salcedo Garriguéz, en la cual fui absuelta. Pero veo que tendré que visitar tribunales otra vez y aclaro que dejo la obra.— dijo y cortó.

La producción, sedienta de sangre, previendo este posible desenlace, había enviado un móvil a Estudio Imperial, a por Geranio Sofocles, el afamado productor y dueño de la obra donde se desempeñaba la pareja en cuestión.

— A ver… chicoos, ¿Tenemos el móvil listo?.— preguntó Tito Benavente.— ¿Geranio estás?… Vaaamoos chiccooos.— clamó a la producción.

— Estoy Nito.— contestó Geranio, quien apareció en un pequeño recuadro en la parte izquierda de la pantalla.

—¿Me esperas un segundito Geranio? Tenemos que ir a la tanda, vos sabes como es este mundo del vivo, esperame.— le dijo a quien asentía con la cabeza sin pronunciar palabra y agregó a la teleplatea.— Y usted no se vaya, ya volvemos. El Grupo Meló Meló con su hit “Manisera de Cali” sonaron rumbo al corte, en un clima festivo, pese a la tensa situación que se estaba viviendo. Sucedía que la polémica comenzaba a involucrar a más personajes y esto beneficiaba a la producción.

CONTINUARÁ...

100 - EL DIEGO Y LOS OBJETOS Y PERSONAS QUE QUEDARON EN EL RECUERDO GRACIAS A EL

2008-02-21T09:27:00.000-08:00

Cartelito dejado por algún limado en la puerta de la clinica en los tiempos de internacion del Diego.

1. Las nenas.

2. La Claudia.

3. Doña Tota y Don Diego.

4. Dani López Maradona.

5. El Lalo y El Hugo.

6. El fotógrafo que se cae siguiendolo hacia el banderín del corner luego del gol a Fillol.

7. “La pelota no se mancha”.

8. La enfermera rubia que se lo llevó de la mano a la cortadora de piernas en USA 94.

9. Renato Gaucho y Charles.

10. Ben Johnson.

11. El Morsa Esposito.

12. “Se te escapó la tortuga”.

13. La cosa esa llena de palitos que colgaba en el medio del Azteca.

14. La horrenda indumentaria marca Olan de Boca en su regreso.

15. Los balines a periodistas en la quinta.

16. El bollo de papel que le tiraron en Oxford, para que haga jueguito.

17. El tobillo pelota de tenis en el ´90.

18. Las patadas de los coreanos en el ´86.

19. Las patadas de los nigerianos en el ´94.

20. “Mas solo que Kung Fu”.

21. El arquero del Verona que casi se rompe la cara contra el palo.

22. El Dr. Alfredo Cahe.

23. La Quinta de Mastellone.

24. Villa Fiorito.

25. Careca.

26. El San Paolo.

27. Los miles de jugadores que en cada partido se le pegaban faltando pocos minutos para cambiarle la camiseta apenas el arbitro pitaba el final.

28. Pele.

29. El Scania.

30. La Gastroenterocolitis antes del partido con Estudiantes, en el cual Boca perdió y entregó el campeonato.

31. “Pintate un mechón”.

32. El palco de la Bombonera.

33. El 10 entre paréntesis bajo la firma.

34. Los Cebollitas.

35. El casorio en el Luna Park.

36. Emir Kusturica.

37. Guillote.

38. Los picos con Guillote y con Claudio Paul.

39. Andoni Goicoetxea.

40. Corrado Ferlaino.

41. El Mini Cooper

42. Los dos relojes (Su hora y la de las nenas).

43. Peter Shilton cazando mariposas primero y acostado como bolsa de papas después.

44. La clínica Suizo Argentina, en Avenida Pueyrredón.

45. Segurola Y Habana, Villa Devoto.

46. El peruano Reina (Lo mató a patadas todo el partido, y, donde se descuidó, El Diego se le escapó, tiró el centro y gol, creo que del Tigre Richard Gareca).

47. “El Negro, debutó con un pibe”.

48. Continuará.

99 - LOS CHORROS AGRADECEN A LA TECNOLOGIA

2008-02-06T10:22:00.000-08:00

Desde este humilde BLOG me hago cargo de pasarle a la tecnología el saludo de todos los chorros, rateros, cacos, pungas, bandalos, delincuentes, etc, del mundo.
Y porque los ladrones agradecen a la tecnología??.
Porque en las calles de estos tiempos, casi no existe persona que camine sin una interesante variedad de aparatejos: llamese: Reproductor de MP3 o MP4, telefonos celulares con las mas variadas funciones, computadoras personales de los mas diversos tamaños, Pen Drives, camaras digitales, Handys, etc etc.
Imaginen un miserable chorro de los años 60, 70, 80. A lo sumo se hacía una q otra camperita y un par de zapatillas, todas cosas dificiles de ocultar. En cambio, los chorros de estos tiempos, se encuentran con que cada persona q ven, lleva como minimo, 100 $ en tecnología.
Gracias globalización, los hermanos punguitas te apoyan.

98 - EL MORBO VIAJA EN SIRENAS

2008-02-06T10:05:00.001-08:00

Que gracioso es ver a la gente cuando escucha el sonido de una sirena en la calle, ya sea, policial, de bomberos, o de ambulancia. De inmediato se desesperan por ver aquel ruidoso vehiculo, girando sus cabezas, parandose repentinamente, asomando a sus puertas o ventanas.
Credulos!!!, piensan que por ver el vehiculo, pueden ver el crimen, el accidentado o el incendio.
Hasta que punto se los carcome su primitivo morbo.

97 - LA CUEVA DE MORLOCK

2008-01-08T13:06:00.000-08:00

El olor a oso en la cueva de Morlock era insoportable. Horribles bestias con aliento a Morsa rondaban el lugar. Aquella cueva se llamaba Pueblux, pero era más conocida como: La Cueva del Morlock.

Allí habitaba un mounstro oscuro, muy oscuro. Lo llamaban Morlock. Tenía cabello engominado y remera modernosa. En la cueva tenía prisioneras a dos damiselas de la región Villacatel. Ellas deseaban que llegue alguien y las rescate de las garras de Morlock.

En un lugar cercano a la cueva de Morlock, habitaban unos seres de raza Ebria. Eran los Drogadus. Una raza de seres que dedicaban su tiempo a estar bebiendo sustancias espumosas y viendo pasar a mujeres. Las damas, para atravesar las tierras de los Drogadus, llamada Lavilla, debían acreditar haber sido vacunadas en su infancia. Solo portando la marca en su hombro, ellas podían llegar hasta la cercana zona de Losbaños. También consultaban a las damas, por sus correspondientes Imeils (identificación) y las dejaban seguir su camino. Pero los Drogadus solo tenían en la mente rescatar a las damiselas apresadas por Morlock.

Entre los habitantes de Lavilla, se encontraban Petruscamisarayadus, de profesión leñador. Era uno de los más ansiosos por destruir a Morlock, junto con Bernardusgusman, que era el encargado de controlar si las damas estaban vacunadas. Eran los principales estrategas en la causa contra Morlock.

También habitaba Lavilla, pero en la zona oculta, un gnomo llamado Abelin, ingería líquidos espumosos, sentado, observando muy de cerca la cueva de Morlock. De los habitantes de Lavilla, fue el único en tener contacto con Morlock.

En la zona cercana de Paredondebaños, habitaba Gafas el mago. También se pasaba el tiempo bebiendo bebidas espumosas y viendo la gente pasar por sus dominios. En ciertos momentos, Morlock vivió cerca de sus tierras.

Y en la zona de Lapared habitaban tres seres siniestros. Ellos eran Mesiebotrascus, un acaudalado príncipe. Manejaba todo el oro de la región y era de los más grandes bebedores de bebidas espumosas.

Muy cerca, habitaba Bigotus. Era el encargado de confeccionar las tablas sagradas, con tintas de Yuyusbrujus.

En la zona cercana, casi al borde de la región de Bañusdedamas, habitaba Negrufumatus. Encargado del comercio. También bebía grandes cantidades de bebidas espumosas.

Otros seres que solo estaban ocasionalmente por la zona de Lavilla, eran Gordobuseca, embebido en sudor, con calores que elevaban a más de mil grados. Damas varias como: Teresitax, morena que presentó sus vacunas ante el gran consejo y fue autorizada a pasar, Una rubia que no se recuerda su nombre. Esto es una pena, ya que había presentado sus credenciales Imeils y el idiota de Bernardusgusman no las retuvo en su mente. Suerte que fueron cubiertas por una segunda joven llamada Alexandras, quien presentó Imeils. (alecvc23 @ hot). Un peligroso terrorista transitaba la zona, llamado Marleyrastas. Todos en el lugar, temían que se inmolara en cualquier instante embebido en néctares Yuyusbrujus. Cerca de la zona, habitaban unas tres damas. La más bella era Morochaescotazo. Fue varias veces atacada por Bernardusgusman pero ella estaba custodiada, como las damas de Morlock, por Pisculichi. Sin olvidarnos que, cada tanto, asomaba esa luminaria que era Tony Curtis, con su bronceado total, su camisa pecho al aire y sus cadenas de oro. Si hasta apareció Upham, el de antejitos de Rescatando al soldado Ryan.

Pero había algo más peligroso que Morlock y el terrorista juntos. Eran los Mandriles que merodeaban en busca de carne. Eran custodiados por Mariareflejos. Un mandril llegó a atacar a Petruscamisarayadus, lanzándose encima, intentando morderlo.

La batalla por la liberación de las damas presas en la Cueva de Morlock se llevaba a cabo con Petruscamisarayadus y Bernardusgusman tratando de meterse en las tierras de Morlock, intentando apartarlo de las damas, para así robarlas. Ellas deseaban que Morlock las liberase, pero este jamás se retiraba del lugar. Fueron muy arrimadas hasta las regiones de Lavilla, mas precisamente a Paredondebaños, pero sin lograr así que Morlock se vaya.

La guerra duró largos tiempos, pero Morlock aun no cedió y sigue allí custodiando a las damas. Hubo otra guerra que se desató entre Bernardusgusman y Mesiebotrascus por un supuesto encendedor robado.

Lo más gracioso de la historia, es que Abelin el gnomo, comentó en caminatas por la región de Diagsetcuatro, que el mismísimo Morlock, le dijo si quería a las damiselas, ya que él quería escapar del lugar.

Maldito Morlock que jamás se fue y no dejó comer a los pobres hambrientos de Lavilla.

96 - GOL DEL MEDIO DE CHILAVERT A BURGOS

2007-12-20T19:58:00.001-08:00

Terrible. Yo estaba atras del arco. Llovía a mares, ibamos empatando uno a uno. Un viernes a la noche. Le pega el tipo, y yo la veía venir, pensando: "cae en el techo del arco, cae en el techo del arco" y no. la metió. bajón total. despues empató Crespo, dos a dos, y faltando nada, la mete, si no me equivoco Pelegrino, de cabeza. todo mal. gol del medio, perdes sobre la hora, y te tenes q volver todo mojado desde liniers a la plata. Pero por lo menos, fuimos parte de un momento historico, como un puntito en el Guernica de Picasso.

96 - REDONDOS (masacre en el puticlub y blues de la artilleria en video)

2007-12-20T14:59:00.001-08:00

95 - MADONNA Y GORILLAZ (Grammys 2006)

2007-12-20T12:42:00.001-08:00

diosa total

94 - HIGHLIGHTS DEL DESTINO

2007-12-20T09:53:00.000-08:00

Que difícil es catalogar algunas situaciones que se nos presentan como mágicas, esas situaciones “quiebre”. Pequeños instantes que determinan cosas importantes en nuestras existencias. La mayoría de las personas no se detienen en tales particularidades, dejando pasar algunos “porqués”. Hablamos en estas líneas, de los ínfimos movimientos que nos depositan en grandes acontecimientos. Por ejemplo, hechos como: “Si no me hubiera atado los cordones, se me habría caído un balcón en la cabeza”. A veces, se dan unos enganches tan intrincados, que a uno le parece como si algo estuviera empecinado en que se recale en tal fin. Cuando interminables razones que uno tenía para no recaer ahí, se van frustrando una tras una, dejándole a uno, esa única posibilidad. A veces generosa, otras no tanto.

93 - ASESOR DE FIFA OPINA SOBRE BOCA

2007-12-17T08:48:00.001-08:00

es la pura verdad. este si q la tiene clarin clarin...

92 - MILAN CAMPIONE CON BAILONGO

2007-12-17T07:08:00.001-08:00

y como era de esperarse, el mejor se quedó con la copa tan merecida, despues de un tramite contra una pobre escuadra sudamericana, que dejo muy mal parado a nuestro amado futbol. en un momento tuve q cambiar de canal porq el toque q les estaban dando me dio verguencita

91 - DALI (entrevista)

2007-12-08T10:35:00.001-08:00

ESCUCHEN LA ANECDOTA DE LA VIDRIERA EN LA 5ta AVENIDA.

90 - LA VACA LOCA DE LONDON

2007-12-07T21:54:00.000-08:00

Música para los oídos de la vaca loca de London es un circulo, solo un pequeño círculo que se oculta en un matorral de pastito arboludo. Canas y Helenos, tanto de acá, como de allá. Sabios de los montes del mundo acérquense… la calesita cierra de noche y la sortija no se ve.

89 - AMARGA CONQUISTA

2007-12-07T21:52:00.000-08:00

Te espero siempre, mi amor. Es hora de que deje ese maldito mensaje, si es que me encuentras. Me llamo Séneca, mis ojos son rojos, trabajo por un mundo mejor y con menos belleza. La oscuridad es buena consejera, a veces, te picás una minita, pensando que está re buena, en un boliche oscuro y, al salir, es madrugada, y el día te muestra tu amarga conquista.

88 - COCINAS DEL MUNDO

2007-12-07T21:48:00.000-08:00

De regreso a lo habitual, concretamos sueños, irrepetibles quizás, pero sueños al fin. Es bueno concurrir a las cocinas de los grandes palacios medievales, sus ollas y sartenes nos sintetizan las cualidades del hombre serbio y glotón.

Gato Plumas, pará de chorear queridito mío!. Té pensás que Queti de Pirolo está de festichola y le haces paellas por la espalda…

¡Habrase visto! ¡Que falta de códigos!.

87 - DONDE VAN LAS PENAS?

2007-12-07T21:47:00.001-08:00

Donde van las penas; las que todos tenemos dentro?. En ocasiones despertamos llorando, pidiéndole al nuevo día que comienza, que nos deje ser felices, para siempre.

Que ingratitud vuela por el campo de flores grises. Séneca deseó muchas cosas, pero muy pocas llegaron a sus manos, y otras tantas, florecen aun, gritando augurios, frotando senderos incontrolables, jugueteando con las aguas claras, las arenas rojas y ardientes, dolorosas sensaciones en lejanos barcos.

Si esas fortalezas hubieran sucumbido rápidamente a los continuos sitios, los dolores serían distintos.

Si cuando despertemos mañana, estamos llorando, sabremos que el mundo sigue igual.

86 - ARGENTINA 78

2007-12-07T21:35:00.000-08:00

Ni viaje al Caribe ligaron Chumpitás, Uribe y cia. (dicen las malas lenguas). No olvidar al "Beato" Alonso, jugando con la casaca número 1. Ni a la selección de Francia, usando la casaca de Kimberley de Mar del Plata.

Willy y Rene Van Der Kerkoff, sumados al palo de Reesenbrick fueron artífices directos de nuestro miedo a ser derrotados. Suerte que Johan Kruyff se negó a participar de aquella conquista.

En Holanda, en lugar de pasar los partidos del mundial, transmitían la marcha de las madres de Madres de Plaza de Mayo.

85 - GUERRA MUNDIAL

2007-12-07T21:34:00.000-08:00

Cataclismo tengo en la cabeza. Al verte se borraron las póstumas y afloraron las venideras. En síntesis, la diástole y la sístole juegan al Badmington en Saigón. El zorro Romell juega al distraído con Adolf y, le dice y le hace creer, que sus tropas llegarán sanas y salvas al destino acordado.

La plaza roja de Moscow tiene un monumento a San Petesburgo tan grande como una bacteria colico-renal.

El Plan Marshal de reconstrucción funcionó perfectamente y, nosotros, los argentinos, nos dormimos la siesta durante los anales de la guerra mundial. Teníamos todo para dominar las necesidades de las potencias europeas y, sin embargo, no lo hicimos ni lo intentamos.

La marcha sobre Roma fue todo un suceso. Berlín a dos aguas; agua de odio e intolerancia y agua de clamor y retorno.

Claman clemencia los nipones, habidos de tecnología, pero faltos de sentimiento y estética facial. Sus grandes y modernas construcciones no engañan a nadie. Todo fue logrado inescrupulosamente.

Las turbinas del Enola Gay nunca supieron la destrucción que llevaban en sí. Sus propulsores dejaron la base de la Fuerza Aérea Williams para acabar la amenaza amarilla.

La guerra es la continuación de la política.

84 - ENVENENARON AL DUQUE!!!!

2007-12-07T21:06:00.000-08:00

¡Envenenaron al duque!, La recompensa que pesa sobre el culpable, es de mil quinientos marcos, todo el pueblo está conmocionado, pero acá lo importante es que la duquesa necesita afecto, ¡Vamos a ayudarla en este mal momento!.

83 - PASA DE TODO

2007-12-07T21:03:00.000-08:00

En Corea, existen impresionantes centros de entrenamiento, donde muchos jóvenes (menores de diecisiete) se perfeccionan, día y noche, ¡En Video Games!. Sí. Hay un mundial. Hay equipos organizados, patrocinados por empresas. No por empresas como Petrobras, que produjo aquel atentado al medio ambiente (Exxon Valdéz) y hoy auspicia la camiseta del River Plate. ¿Alguien se acuerda de PSN, Aquel canal deportivo bastante berretón?. Me acuerdo de Batata Clerc transmitiendo partidos de tenis, pronunciando todo “ayankysado”. Le encantaba pronunciar palabras en ingles, se re esforzaba en la pronunciación (se ve que quería pegar laburo en alguna cadena del Norte), por ejemplo: Por Andy Rodick mandaba: “¡Eeeendee Rrrodeeck!”. Imagínenlo, pronunciado todo bien yankee. Ah, las siglas PSN significaban Panamerican Sports Network. Siempre se le cortaba la señal. No como esas señales que nos indican el tránsito. Por ejemplo: En Rotondas, tiene paso el que viene circulando y no el que quiere ingresar, y el que viene por una de asfalto, tiene prioridad sobre el que viene por una de tierra, como en la vida misma. No como la mala vida que lleva Bjön Borg, aquel glorioso tenista sueco. Sueco de Suecia, que en Inglés se escribe Sweden y se pronuncia “Yuiden” y en Sueco se escribe Sverige y ni idea como se pronuncia. Lo que sí sé, es que de esa zona viene la onda de los Vikingos y todo eso. Vikingos asociados a los cuernos. Se preguntaran de donde viene lo de decirle cornudo a alguien que es engañado por su pareja. Es así: resulta que allá por la época feudal, los siervos, necesitados de tierritas para labrar, entregaban sus pibitas a señores propietarios, quienes a cambio los dejaban sustentarse en sus dominios. Pero lo principal era que, sobre la puerta de entrada de la casa del agricultor, se colocaban unos cuernos, indicando tal derecho, de uno a labrar y del otro a curtirle la mina. ¿Y de donde viene la expresión “Mina” para nombrar a las mujeres?. Los “Minas” eran una tribu de Africa, y varios de sus integrantes, desembarcaron en Argentina en las épocas de esclavitud. Sus mujeres eran muy bellas y de un color casi violáceo. De ahí se comentaba: “Que bueno pegar una mina”. ¿Se relaciona con la denominación para las minas de los lápices?. Sí. ¡Siiii! ¡Sii!, Si lo sabe cante, cante con Galán. Programa dónde el premio era un canario. Increíble. En el Senior Tour de golf brillan aun grandes y antiguas luminarias como Gary Player y noveles ladris como el Gato Romero. Recordemos que el Senior Tour es para mayores de cincuenta. Que más cincuenta es cien, que es el número de partidos consecutivos que lleva el Liverpool sin poder repetir los mismo once en cancha.

82 - MALDITAS FRASES HECHAS

2007-12-07T20:54:00.000-08:00

El tema a tratar aquí es el siguiente: Cuando se pronuncian estas dos frases: “Acá nadie es más que nadie” y “No soy tal cosa, ni mucho menos”.

En el caso de “Acá nadie es más que nadie” ¿A qué nos referimos al pronunciar esta frase? ¿A que nadie es más que sí mismo?. Lo que sucede es que cuando se menciona a “nadie”, no nos referimos a ninguna persona, por lo tanto es obvio que nadie no posee inteligencia ya que nadie no tiene existencia (solo en el mundo de las palabras). También suele utilizarse la expresión: “No sos nadie” pero claramente las palabras “Sos” y “nadie” son contradictorias. “Nadie” sería como una especie de “No existir”. ¿O es que existen dos “Nadie”?. ¿Uno es más que el otro?. ¿Y cuando se dice: “eres un don nadie”?. Es como si uno fuera un don de nada, como si no tuviera dones, como si no tuviera nada para ofrecer, un solitario, sin fama ni fortuna un don “nadie”.

En el caso de la frase: “No soy tal cosa, ni mucho menos”, nos sentimos encolerizados al escuchar esta frase. Pensamos que es nuestra frase hecha mas detestada. Las personas no meditan un instante al lanzarla. Indignación. Las personas que pronuncian esta frase no se dan cuenta que lanzan una incoherencia sin sentido alguno. Es una frase fina. Pero no por su finura estética, sino porque no marca una idea de dos cosas muy lejanas. Pensamos que es casi decir “soy lo mismo”. Expresaremos una mejor explicación en el siguiente ejemplo.

En el caso de que la “tal cosa” que no es uno ni mucho menos, fuera, “ser como alguien”, se dice “Yo no soy como Orlando, ni mucho menos”. Entonces se está diciendo que es casi como esa persona. No es el, pero tampoco es mucho menos, o sea, es casi como Orlando. Hasta aquí no hay nada que objetarle a la frase en sí. Lo que sí se debe objetar y es lo que más nos indigna al escucharla, es que las personas la emplean en un sentido de querer decir que están muy alejados de esa persona, pero lo que dicen es que son “por poco” esa persona, que son, “casi” esa persona. No obtienen su objetivo y ni lo notan, se quieren separar de esa persona y terminan siendo casi la misma cosa.

El beneficio que tienen los que pronuncian tal error, es que los que oyen, tampoco lo notan y así lo sobrellevan con impunidad.

81 - BARRERA vs MORALES (un round tremendo)

2007-12-06T15:25:00.001-08:00

UN ROUND DE LAS RECORDADAS BATALLAS ENTRE ESTOS DOS GUERREROS CON AGUANTE, TECNICA Y CORAZÓN. MARCO ANTONIO BARRERA (PANTALON PLATEADO) EN UN MOMENTO, VIENE LIGANDO COMO LOCO, PERO REVIVE Y CONTRATACA A ERIK EL TERRIBLE MORALES (PANTALON BLANCO) HASTA EL FINAL SIN DESCANZO.

80 - LAS CORRERIAS DE OSO POPÓ PETETE FIERITA 3

2007-12-06T15:03:00.000-08:00

La alfombra roja fue colocada en el Chinese Theater, para que el afamado divo bolón deslizara sus millonarios pies. La mismísima Sofía Loren le pidió a Oso Petete Fierita Popó si le firmaba un autógrafo para su hija menor, que lo ama a reventar. Marcelo Mastroiani le pidió fuego y él le contestó que como no lo conocía no le pensaba convidar, hasta que llegó su amigo Don King y calmó los ánimos. Telma Santalla le pidió el tubo para invitarlo a jugar canasta. Carolina de Mónaco lo invitó a palacio a cocer unos pochoclos, ver pelis y jugar al TEG.

79 - HOMENAJE A LOS QUE SUFREN EL DIA DE SU CUMPLEAÑOS

2007-12-06T14:39:00.000-08:00

Es veinte de Mayo, mañana es mi cumpleaños, bah, mañana es la misma fecha artificial que el día en que nací, los mismos números. Y solo son números porque no se puede encasillar a la persona en una realidad estática y exacta en cuanto a su tiempo vivido. Un ejemplo claro es cuando se dice sobre alguien: “Tiene treinta y cinco pero parece de veinticinco”. Es claro, cada uno envejece de modo distinto y es un error clasificar seres humanos en números artificiales que solo sirven para la estadística. Ustedes dirán que las personas que detestan el día de su cumpleaños lo sentimos así porque somos vanidosos y nos entristecemos por el paso del tiempo. Esto en algunos casos puede ser así, pero aquí me refiero a los que no vemos con buenos ojos tal “fecha” debido a otros factores que no son precisamente vanidad.

Vaya la enumeración de los fundamentos:

1. Múltiples llamados telefónicos de personas a las que no vemos asiduamente o que solo son conocidas. En este caso pensamos: “¿Por qué no llamás otro día cualquiera para ver como estoy o para invitarme a algún lugar, en vez de hacerlo porque el calendario te lo indica?”.

2. ¿Por qué hay que festejar el cumpleaños? ¿Qué mérito tiene cumplir años? Mas vale hacer un festejo por haber obtenido un premio, haber logrado un objetivo o simplemente por tener ganas de festejar. El mismo día hay miles de personas que también cumplen años, uno no es nada especial, solo uno más entre miles de anónimos. No se justifica ser el centro de un festejo por el solo hecho de estar vivo un día que fue encasillado con los mismos números que el día que uno nació.

3. La ceremonia del apagado de velas con los “invitados” cantando el “Queloscumplas” es realmente ridícula.

4. ¿Porqué no nos regalan algo movidos por el solo afecto? ¿Hay que esperar la determinada fecha para expresar cariño mediante regalos?. Y esto no es un pedido de atención, sino un intento por acabar con la burocracia sentimental, que como toda burocracia, es fría y calculadora.

5. Es triste que uno tenga que traer gente a su casa, hacerles de comer e invitarles bebidas, ¡En homenaje a sí mismo!

6. Reaparición de personas ya perdidas (dejadas atrás) que, casualmente, revisando un almanaque, recordaron que existíamos.

7. Obligación de estar feliz y sentirse en un día especial. Por eso se dice “cara de feliz cumpleaños”

Salvedades:

A todo lo escrito debo agregar, que respeto a quienes no coincidan con estas líneas y participen de la tradición de festejar su cumpleaños. Lo escrito cabe solo a mi persona y a los que se sientan identificados, no es una critica. Entendemos que los fundamentalistas del almanaque lo ven como un homenaje o recordatorio de su llegada al mundo y nos parece perfecto.

Es innegable que lo que nosotros detestamos atravesar, es el día de nuestro propio cumpleaños, pero disfrutamos por demás los cumpleaños ajenos y nos sentimos bien asistiendo a la fiesta de alguien que participa de tal ideología. Nadie dijo que los que festejan o le dan importancia a tal fecha están errados.

Y no los criticamos porque entendemos que cada cual es dueño de su propio mundo. Entonces, no nos obliguen a participar del suyo.

Obviamente que seremos acusados de “amargos” “aburridos” “raros” y todo apelativo sin sentido que anda por ahí. Ya que lo que no se entiende es tomado por feo, gracioso o loco. Que mundo de porquería donde no se respeta los pensamientos ajenos y donde todo debe ser mecánico y nadie debe salirse de lo “común”.

No significa esto que ante cada persona que llama para saludar, uno está detestándola por dentro. Nada más lejano. El tema es que no nos gusta estar obligados a estar felices y a organizar un festejo, solo eso.

Hasta, quien sabe, algún día se nos dé por festejar nuestro cumpleaños, y estaremos en lo cierto, porque lo haremos por propio deseo y no por una imposición.

Amigos y hermanos, manejemos por nosotros mismos nuestras ganas de hacer una fiesta. No esperemos a que un block de hojas pegadas con un imán en la heladera nos diga cuando debemos ser felices.

En el fondo... ¡Aguante los cumpleaños!. Esos que se esperan todo el año, cuando uno puede ver a gente que no ve tan seguido. y que, a través del tiempo, se van poblando de hijitos de los amigos correteando. Aparecen y desaparecen parejitas y la gente es feliz.

Que buenos que están los cumpleaños. Ajenos, claro está.

Che, ¿No sabés cuando hay algún cumpleaños?. ¡Inviten loco!.

78 - MICHAEL JORDAN (10 mejores volcadas)

2007-12-06T13:25:00.001-08:00

DISFRUTEN DE ESTE ARTISTA

77 - FRUSTRACIONES ANTICIPADAS

2007-12-04T18:39:00.000-08:00

A veces uno va por la vida pensando que nada bueno va a pasar, o simplemente, inerte ante hermosas posibilidades. Va como ese polen que flota, que sube y baja en el viento. Con la vista apuntada a la nada, sabiéndose no signatario de mágicas suertes. Caminando apesadumbrado, enojoso, tambaleantemente triste. Hasta que, de un momento a otro, todo cambia, y ese polen de nada, que vagaba sin un rumbo, ingresa, poco a poco, por obra y arte de la imaginación y los deseos, en un torbellino de pensamientos alentadores. De pronto, uno se cree destinatario de una excelente jugada, y, mejor aun, conquistador de reinos augurados, de reinos y comarcas que jamás había encontrado en su camino, de paisajes jamás visitados, pero soñados alguna vez. Se piensa en como la suerte, así tan de repente, ahora se acuerda de uno, y se felicita al destino, que, encadenando pequeños sucesos, lo ha llevado a uno a un lugar mejor, sacándolo de la sombra en la que uno se pensaba a salvo. Y uno se siente feliz, se siente llegado a una meta, se imagina tiempos futuros, se ríe en soledad, siempre abrazando sensaciones que cree están por venir. Y la imaginación comienza a volar, incansable, y uno no puede conciliar un sueño tranquilo, porque le ocupan el tiempo, los sucesos que uno piensa van a acontecer, hechos que uno creía no necesitar, que uno había olvidado, pero los ve reflotar, los ve crecer, y uno se dice ganador de grandes luchas, gladiador aclamado por bulliciosas muchedumbres, se dice, gran mago de las más altas magias.

Hasta que todo cambia. Cuando uno piensa fríamente las cosas y se detiene en que quizás su imaginación, al encontrar tales paisajes, lo hizo a uno entrar en tal deseo, produciéndole un cruel engaño. Ahí es cuando uno se vuelve a colocar en el lugar del que no debería haber salido, en aquel espacio en que nada sucede, en que todo es obsoleto, tenue. Y uno vuelve a flotar despacio, el torbellino se calma, y esos momentáneos colores, se apagan. Debido a esto, uno ya no tiene ganas de apostar a su destino, ya no. Piensa que nada le tienen reservado en esos casilleros, o, peor aun, que lo que le tienen reservado, no es lo que uno quiere, no es lo que uno sueña. Pero, ¿Qué pasa si uno está equivocado, y tales suertes lo están esperando?. Esto no puede uno saberlo. Pero siempre, en mundos de imaginación, es mejor estar prevenido, para no caer mal parado. Aunque el tiempo de ilusión se agradece. Pero que bueno hubiera sido, que a uno se le hubieran reservado dulces hogares.

Uno puede olvidar las desilusiones, pero los cortes si que dejan cicatrices. Más aun, si tales cortes, son propinados, con poderosas armas, que uno había imaginado antes, y que soñaba poseer.

Uno espera equivocarse. Errar (de fallar), para no errar (de vagar).

Le dicen a uno: “Quedate en ese incomodo banco de estación, porque ese tren reluciente, no te lleva a ninguna parte. Ese hermoso y soñado tren, no es el tuyo”.

76 - MANO NEGRA EN LA TV ATACA

2007-12-02T20:23:00.001-08:00

Aquel famoso lanzamiento de monitor. en la vision de la TV Francesa. la conductora dice que los Mano Negra hicieron un bardo barbaro. Sigan los pelos de Pergolini, y bue, no se pierdan de volver a ver a Paqui Galé alla arriba. Tambien!!!, escuchen la gilada que pregunta Pergolini: "Es una mezcla de raaapp????". Ay pergo, pergo, y así, aparte de tus pelos, como el chabón no se va a volver loco???. claaroo. Fijate un poco.

75 - PARA LOS PINCHAS (preparen los pañuelos)

2007-12-02T17:01:00.001-08:00

ME ENCANTO ESTA HAZAÑA DEL LEON, PERO MAS Q NADA ME ENCANTO COMO FESTEJABAN ANTICIPADAMENTE LOS DEL EQUIPO QUE SALIO SEGUNDO. SI SOS MUY PINCHA, LLORAS SEGURO. JAJA GANATE UN TORNEO CUANDO QUIERAS!

74 - EL VUELO DE LA TIA

2007-11-30T20:51:00.000-08:00

Estabamos en el patio del Comercial, cuando aparece esa incitación al bardo que era la Tía Tenaglia, una profesora de inglés muy particular. Pollera rosa y saco verde, los pelos de muñeca y la cara que parece untada en vaselina, llena de pozos. Venía con un minicomponente en la mano. Se para frente a la puerta de una división. Nosotros fuimos a molestarla, como hacíamos siempre, diciendole cosas como: “profesora, pida la sala con la televisión, que me alquilé una porno barbara”, o también “¡te viniste re sexy hoy cheeee!”.

Hasta que todo estalló:

SUCESOS:

1. El Aron se acerca, con muy malas intenciones, agazapado.

2. Me empuja con todo.

3. Yo choco a La Tía.

4. La Tía tropieza con el escaloncito de la puerta.

5. La puerta estaba cerrada.

6. La Tía, literalmente, vuela.

7. Se choca la puerta.

8. Super ruido.

9. Portazo total.

10. Aparece La Tía volando adentro.

11. Vuela minicomponente, se le sale un parlante.

12. La imagen era: La Tía tirada en el suelo, el minicomponente en dos partes, y yo parado con cara de póker.

13. Estaban en examen de Contabilidad. Imaginate el silencio de un examen, que es interrumpido por una profesora que aparece volando.

14. El profesor era Romero “El largo”, archienemigo mío.

15. A todo esto, lo veo al maldito de El Aron, del otro lado del patio, asomado atrás de una columna, muriéndose de risa.

16. Con Romero, levantamos a La Tía.

17. Le dije: “disculpe profesora, me empujaron”.

18. Romero me miraba con todo el odio.

19. Palabras de La Tía: “¡aléjese de miiii! (Tipo ¡fuera sattaaannn!).

20. Hablamos con la directora, que nos odiaba, y no pasó a mayores. Pero que nos reímos, nos reímos mucho.

Otras que le hicimos a la tía:

1. Una clase, nos sentamos en el fondo y nos encontramos un libro de Biología que alguien se había olvidado. No tuvimos mejor idea, en lugar de devolverlo, que romper pagina por pagina (tendría mas de 200). Paso seguido, hicimos un bollito con cada pagina (o sea, mas de 200 bollos). Coordinamos nuestra maldad, cada uno agarró 20 bollos por mano, y a la cuenta de 3 se los tiramos todos juntos. Decí que no había nadie de Guinnes, porque era para el record mundial de bollazos.

2. Una vez el gordo Nacho le metió la Dax en el aula prendida y le aceleraba.

3. Prenderle el encendedor cerca de la cara y decirle: “Te voy a prender fuego ehh”.

4. Inflar profilacticos y decirle: “Profesora, ¿Puedo jugar con el globito?”, mientras se le tocaba la boca con el pezoncito que le queda al forro en la punta.

5. Una vez, no va que se corta la luz en el colegio y ¡Justo! Estabamos en clase de la tía. Ni te explico como arrancamos revoleando mesas y sillas por todo el aula.

6. Cuando alguien quería ir al baño, en lugar de preguntar normalmente, solo se levantaba y decía: “Tía me voy a echar un meo”.

7. Eructos a todo volumen sonaban desde el fondo.

8. Una vez le pusimos un Walk man (que antigüedad no? Hoy en la era MP3 jaj), con los auriculares apoyados en el escrtitorio, tapados por su cartera. Lo prendimos y nos fuimos al fondo. Se volvió loca buscando entre nostros, quien tenía la musica.

9. Decirle: “Te bailo sexy”, y hacerle pasos tipo bombeo.

10. cuando haciamos tarea en clase, acercarse y preguntarle: “Profesora, ¿Está bien esto?. Y mostrarle la hoja que decía en las respuestas, por ejemplo: piter gualquin in de estrit. Ji sei: ou, is a biutiful dey, etc, etc.

11. Y así, miles, me olvidaré de muchas seguro.

12. ¿Y ella que hacía?. Solo decía: “Voy a amonestar eh”.

13. Nunca amonestó.

14. Vaya el homenaje a esta grande de la poca autoridad.

15. En el fondo, un cariño.

16. Por siempre, la Tía Tenaglia.

73 - TODO POR 2 PESOS (llamen a moe)

2007-11-30T20:32:00.001-08:00

GENIALIDAD ABSOLUTA.

72 - PALERMO Y LOS TRES PENALES ERRADOS

2007-11-30T20:12:00.001-08:00

Lo que más mistica le pone al partido y a los tres penales errados, es que, si no me equivoco, Colombia ganóa 3 a 0 con ¡Tres goles de penal!. Hay Martín, Martín.

71 - FABRI Y PAGANI ( Fight )

2007-11-30T15:42:00.001-08:00

SE ARMÓ...

70 - Raul Seixas - Maluco Beleza

2007-11-29T13:55:00.001-08:00

69 - PULP FICTION (ezequiel 25-17)

2007-11-27T14:09:00.001-08:00

Para los comodos: no habia ningun video de esta gloriosa escena con subtitulos en español. En todo caso, agarran un diccionario y la traducen. En la parte anterior al primer tiro que le pega, el que esta sentado, ante una pregunta sobre como es una persona, repite la palabra "What", esto enloquece a Samuel Jackson, que le dice: "No digas What otra vez", pero lo vuelve a decir y le pega el tiro. Y (nunca me fije), lo que le dice al final, está en el pasaje de la biblia que está en el titulo. Igual el arte no conoce de idiomas. Aunque si la escuchan con doblaje de un gallego se van a querer matar.

Mas no se puede hacer por ustedes.

68 - EL CINE

2007-11-27T13:16:00.000-08:00

“Brian de Palma y Francis Ford comparten su amor por la misma silla”, tituló la revista Oliver Cronwell de Tasmania. Ellos dejaron volar su amor como los cuervos de Hitchcock, junto a Julie Andrews, que iba vestida de monja, voladondo por la campiña austríaca (luego de que zafaron, ya que justo el que los encontró era un pibe conocido y no los mandó al frente). Bela Lugosi confesó su adicción a la sandía con vino. Declaró que es lo mas parecido al factor RH positivo, su favorito. Sus tragos son preparados con gran pericia por Tom Cruise en su bar de cocktails, al que llega montado en su avión de guerra, perseguido por Iceman, luego de jugarse unos pooles con un canoso y mala onda Paul Nuevo Hombre y cerca de su chica de afro llevar, ex hermana de El Garañón italiano. Quentin soñó con un mundo cubierto por rollos de cinta y sillitas de madera con respaldo al grito de “light… camera… ¡action!”. Fede Fellini deambulaba robando bicicletas junto a Vitorio de Sicca y Adriano Celentano (alta bebida de leche materna en aquel banco de plaza). Nicola di Bari recomendó que vean La Casa de los Espíritus, de Isabel Allende, para aprender como Pinocho no era solo un muñeco de madera con naso regulable. No debe perderse en el tiempo la canción de Valeria Lynch en la película Héroes: “Maas… me das cada día mas… aleluya por el modo que tienes de amar” mientras se mostraba a Dios elongando. Uno de los mejores papeles fue el de Grandineti en Esperando la Carroza (recordemos que llevó con hidalguía un manto odiado… digno del Academy Award), película muy transitada los sábados o domingos a la tarde en TELEFE o Canal 13. Guy Ritchie se comió a Madonna debido a sus producciones con tono británico al extremo. Mucho callejón sin salida, calle adoquinada, siempre nublado y esa pronunciación tan particular. Pino Solanas fue perseguido en Wisconsin por moradores furiosos, para utilizarlo como arbolito de natividad. El nuevo cine argentino se compone de personajes comunes, tipo historias de doña Rosa que va a comprar el pan y se quiebra la cadera, una vendedora de cosméticos que juega al ludo con sus amigas o la novia de un kiosquero que lo engaña con un obrero de una fabrica de estaño. Orson Welles si que armó bardo aquella vez con sus voces radiales. Generó corridas en todas direcciones y embotellamientos sin fin. Los Martes Orquídeas fue el primer film de Mirtha Legrand de Tinayre junto a Juan Carlos Torry (¿Era él?) y otros. Los Otros y Nicole Kidman salieron a recorrer la casa todos muertos sin saber quien estaba vivo, cual niño en Sexto Sentido. La atracción fatal de Glen Closse por Michael Douglas daba miedo, como el inquilino horrible que era Michael Keaton, luego de ser el hombre murciélago de Gotham City. El amarillo del semáforo se asemeja a Uma, cortando marotes orientales, a pleno Satori Hamso, como sintiéndose un Hurukai, mandado al frente por el primer mago blanco, desde su torre, que terminó inundada por árboles de lento hablar, al igual que la mente de Jack Nicholson en aquel hotel olvidado con su gran laberinto de libustros. Hacha en mano, buscando la libertad, para cometer un RedRum invertido. Uno que no sabía nada dijo: “¡esa precuela va para atrás papá!”. El gran Sean Penn, en un río de misticismo, no podía llorar por su hija muerta y mató al hombre equivocado. Si solo hubieran encontrado antes aquel fiambre, Tim Robbins aun estaría con vida, tan vivo como aquel banquero preso sin justicia, que se recorrió altas mierdas para alcanzar el barquito en la playa con su amigo Morgan Hombre Libre. Ese mismo hombre libre, que llevaba a la simpática Miss. Y el nombre de Tim, nos trae a Juanito Profundo cortando libustrinas a toda velocidad, navegando los siete mares choreando a toda lanchita, tratando de atrapar a un tipo sin marote y manejando una factoría de golosas golosinas. Derramamos lagrimas cuando Oscar Shindler se da cuenta que el anillo recibido podría haber salvado dos almas más. Nos impresionamos de manera irreversible con ese matafuego justiciero y ese ultraje sin fin. Nos sentimos tan solos como Bill y Scarlett en esas noches insomnes en Tokio. Y si de insomnes hablamos, como no recordar a Hanks, insomne en Seattle, hablando con esa emisión radial y ganando ese carocito de Meg Ryan, con sus dulces pecas y sus ojos llorosos. Pero ese no fue él unico Ryan en la vida de aquel Tom, ya que Steven un día de mucha muerte lo mandó a buscar a otro, el quinto de cinco, el último. Y pasamos horas junto a una Nicole, que hacía las irreconocibles veces de Virginia Lobo, hasta que su último cabello se sumergió bajo el agua, simil Max Caddy en aquel Cape of Fear (Confesamos que nos entristeció que Caddy no se saliera con la suya). Y el gran Pacino, que regía un estudio jurídico muy eficaz y tenía un gran hogar en su oficina, que mostraba orgulloso a su pollo de Beirut, aun antes de que este fuera El Neo Elegido, que agarraba el teléfono, pasaba de dimensión en dimensión y hasta se llegaba a casa de un oráculo bastante doña Rosa, con galletitas y todo. ¡Inolvidable la morocha que se comía el Merovingio!. Como también son inolvidables esos ojos que conocen a Joe Black. Y que peligrosas esas hermanitas suicidas y virgencitas, cosa que nadie esperaba así fuera, solo la hija de Francis Ford. ¿Y esos doce hombres que pugnaban encerrados tanto tiempo? ¿Y esa loca de Demi que dijo que Michael, el hijo de Kirk, la había toqueteado? ¿Y como no la iba a toquetear si ella laburaba bailando en lugares indecentes, para llevarle morfi a su hija? ¡Si hasta Paul Nuevo Hombre la había querido comprar por un palito verdolaga! ¿Ahora que se viene a hacer la Barbara Streissan caminando por puentes en Madison?. Y para colmo, Bruce Willis, se quedó sin zapatos en el edificio secuestrado y se cortó todo con vidrios, mientras charlaba con el oficial buena onda. Y Depardieu que era alto y rubio se puso uno rojo, tan rojo como aquel mes que quería cazar Sean Connery, ya pelado y sin dar el look de un Bond, James Bond, ni siendo el papá de Indiana Jones. Que tanto odiaba que le dijeran “Indiana”.

Desconfien de la gente a la que no le gusta el cine.

67 - UNIDOS POR EL TETRA vs. MANCHESTER UNITED

2007-11-27T12:45:00.000-08:00

La revancha había llegado; en el primer encuentro habían empatado uno a uno en el Cementerio de las tucas. Los goles fueron conquistados por Tito Oyarbide para Unidos por el Tetra y el eterno Eric Cantoná, para el Manchester. Por eso, la parada en Old Trafford era más que difícil. El estadio estaba lleno; cien mil espectadores se habían dado cita para alentar a su equipo y abuchear con toda la energía al equipo visitante. El anfitrión ya estaba en la cancha y solo faltaba el equipo argentino, para dar comienzo al encuentro esperado por todo el mundo.

La monarquía completa estaba en el palco de honor esperando el inicio del encuentro. En nuestro país se seguían las alternativas por la televisión en directo, uniendo a los seguidores de Unidos por el Tetra y los de otros equipos. Todos hacían fuerza por los gloriosos guerreros argentinos, que habiendo empatado el partido de ida, llegaban diezmados al Reino Unido, pero dispuestos a dar batalla.

Unidos Por el Tetra salió al campo de juego y en ese momento explotó un estruendoso abucheo, pero el equipo, acostumbrado a las adversidades, ni se inmutó con el ruido infernal. Se formaron para cantar el himno de Villa Catella, que pasó rápidamente ante el respeto del público. Luego del protocolo, los equipos se dispersaron y cada uno se dedicó a pelotear a su arquero. En el arco de Unidos, estaba Rogelio Bizcardi y en el Manchester Peter Shilton. Mientras en el medio de la cancha, él arbitro Yugoslavo, Slovan Ptojovic, lanzaba la moneda al aire, ante la mirada de los capitanes de ambas escuadras; Felipe Meroli y Bobby Charlton. El sorteo lo gano Charlton, que eligió atacar hacia el arco que da al Big Ben, por lo tanto los equipos cambiaron de lugar y todo quedó dispuesto para el inicio del encuentro.

Estaban para el saque Armando Bizcardi (hermano de Rogelio) y la gran esperanza del pueblo entero, Tito Oyarbide. Comenzó el encuentro y los ingleses se vinieron a la primer pelota como si faltaran cinco minutos y fueran perdiendo.

Así transcurrieron muchos instantes del partido, con ataques furiosos del Manchester, a lo que Unidos no se quedaba atrás y también inquietaba, puesto que ambos debían ganar si querían ser campeones del mundo, los obligaba el empate en el Cementerio de las Tucas, en 115 y 32 de La Plata.

De un saque de costado empezó la gloria; el rusíto Acidóvich se la dio a Tito y este, con un dribling endemoniado, dejó atrás a su marcador, para encarar sin detenerse al arco rival, el que daba al Támesis, con la cabeza bien levantada, encaró a Bobby Charlton y le tiró un caño que levantó a los cien mil presentes al grito de “war, war”, sin inmutarse, Tito siguió la carrera triunfal, y ante la salida de Shilton, tocó la pelota con una calidad solo habida en los más dotados, para que se colara ante la mirada atónita del mundo todo. Era el uno a cero y la copa. En cada uno de los bares y casas del país se festejó con gran algarabía por los muchachos de La Plata. A partir de ese momento, los ingleses heridos, se vinieron con todo hacia el arco de Rogelio, que respondió con gran sacrificio a cada pelota lanzada como flecha del ejército del rey en las batallas de antaño. El tiempo pasaba y la copa se estaba vistiendo de celeste y blanco de Argentina y del verde de Unidos por el tetra.

Los embates continuaban, y en una desgraciada jugada, Gary Linekker se venía para el arco y nadie lo podía detener; cuando llegó al borde del área, Rogelio sé vio obligado a salir de frente al goleador inglés, que con un estupendo amague lo dejó desairado y no tuvo otra salida que golpearlo, para que no se vaya solo al empate. Faltaban cuatro minutos y Unidos se quedaba sin arquero, expulsado por la bendita ley del último recurso. En ese momento los corazones comenzaron a latir con lentitud; peligraba la conquista; ya no podían hacer más cambios y si llegaba el empate e iban a penales no contarían con experiencia en el protector de los tres palos. Todos se miraban con gran desconcierto hasta que el gran Tito Oyarbide gritó golpeándose fuerte el pecho: “¡Yo los voy a proteger!”, mientras caminaba desde un área a otra, colocándose la casaca con el número uno. En el camino al arco, se le apareció la imagen de Pedro Gonzalez, el gran arquero de los años cincuenta, que simplemente lo miró fijo y con eso bastó; de inmediato Tito comenzó a trotar hacia el arco a defender, recibiendo en el camino palmadas, que más que de camaradería, eran de temor, por parte de sus compañeros. Cuando llegó al arco, mientras se ponía los guantes que le quedaban enormes, le dijo a su defensa: “cuando lleguemos a La Plata, voy a usar la copa de inodoro”. De los nervios que tenían, nadie lo escuchó, también influía el ruido atronador de las tribunas que lanzaba a su equipo al frente. El primer obstáculo a sortear por Tito en su nuevo puesto, era nada más ni nada menos, que un tiro libre peligroso en la media luna del área. Agazapado Tito, seguía gritando que iba a usar la copa de inodoro, cuando vino el tiro del francés Bernard Matreau, con destino de ángulo derecho; Tito se arrojó como si una bomba fuera a explotar en sus pies y con un impresionante estirón mandó el tiro al córner. Cuando se levantó del suelo dijo: “de inodoro, acuérdense”. El tiro de esquina pasó sin pena ni gloria, despejado por el grandote Peparduk con un certero golpe de cabeza, para alejar por un pequeño instante el peligro, muy pequeño fue el instante ya que enseguida la pelota la tomó el Manchester y lanzó lo que se creía era el último ataque del partido, los dos minutos que el rumano había adicionado ya habían pasado y en el banco del Unidos, su técnico Jordi Montcastell, pedía la hora, como un loco desaforado, pero el arbitro no entendía una sola palabra, por suerte, porque si escuchaba una sola de la sarta de improperios lanzados por el catalán, la multa a imponer, sería mas que seria para el club. Bobby Charlton jugó la pelota para George Best, quien lanzó un centro como puñalada sobre el área; todos miraban el balón que se aproximaba por el aire y un imprevisto tumulto se armó de repente, concluyendo con la caída de un inglés en el área, y ante el asombro y la rabia de los nuestros, el yugoslavo pitó señalando el punto del penal. Los jugadores del Unidos se le fueron encima y aprovechando el poco castellano del juez le dedicaron saludos para él y todos sus familiares, especialmente a las mujeres. El yugoslavo, apremiado por dicha situación, le exhibió la tarjeta colorada a Benito Biondini, el italiano nacionalizado mongol que jugaba en lugar de “coquito” Rosardi, que había sido expulsado en el primer match.

Ya nada había para hacer; el juez asistente, que era un italiano, se hizo entender, y les dijo a los jugadores argentinos que se pateaba el penal y el partido terminaba. No había rebote; todo estaba en manos de Tito Oyarbide, en busca de la gloria.

Se paró frente a la pelota el mítico Charlton y lanzó el disparo en busca de un palo. Desde ese día, la vida de muchas personas giró como tornado.

Unos días después…

- Che, avísenle a Tito que hubo un robo en el club.

- Ahora no le podemos avisar porque está descompuesto, hace rato que está en el baño.

66 - LA INFLUENCIA DE LA LETRA "A"

2007-11-27T12:14:00.000-08:00

Hablemos de los colores: ni el más estudioso de los estudiosos, cuya inteligencia supere al común de las personas que habitan el mundo, sabe con exactitud todos y cada uno de los colores existentes; entonces escribir sobre el tema sería amplísimo e inevitablemente se llegaría a la redacción de un gran libro, con una cantidad preocupante de hojas y teorías. ¡Pero que cosa más aburrida que leer algo sobre los colores!, más si es un libro enorme; por esto, el estudio y transcripción del tema de los colores, en este momento, se encuentra viajando sin retorno al cesto de residuos, que agradece complaciente. Los colores se miran, no se leen.

Entonces hablemos de la letra “A”; la primera del abecedario; está incorporada en millones de palabras y convinaciones de ellas, tiene forma como de pozo petrolero; se encuentra en la mitad de las palabras, en el principio, y en el final y en todos los idiomas; gran fama la de este histórico personaje en la historia del universo. Por ejemplo la palabra “asesinato”, “amor”, “asesinato por amor”, como el ocurrido en Gerencia Place, Estado de Cereales, Colombia. La señorita Raque Orbitales de Melo había llegado hacía pocos meses de su Brasil natal; instalada en su confortable casa de la playa, disfrutaba de la compañía de su amigo y compañero de trabajo, Felpo Smith, charlaban amistosamente sobre temas concernientes a su empleo, cuando de repente, la puerta se abrió violentamente e irrumpió en la sala, Teo, el marido de Raque, con un arma en su mano y la mirada cargada de odio profundo; sin pronunciar palabra alguna, disparó a mansalva, hasta acabar completamente el cargador sobre la humanidad de su esposa y el supuesto amante. Ambos murieron instantáneamente; luego de ello, un asustado Teo, tomó el teléfono y dio aviso a la policía local. En menos de tres minutos se aproximaron a la escena del crimen, inmediatamente esposaron a un tembloroso Teo y lo condujeron al recinto policial, no sin antes leerle sus derechos civiles y acusarlo de doble homicidio premeditado.

Al otro día, en el cuartel de policía, un grupo de detectives procedió al interrogatorio del único sospechoso, un mal dormido Teo; al escuchar las preguntas sobre el porqué del brutal crimen; un hambriento y desganado Teo, se limitó a responder que ellos eran amantes y que lo suyo había sido un crimen por amor (obra de arte lo llamaban los antiguos Criptios Egeos de Macedonia). Solo el amor que sentía por Raque lo había impulsado a tan drástica decisión. Esa mañana, al llegar a su escritorio, encontró en un cajón, un sobre con su nombre escrito y, sin dudarlo, lo abrió y leyó; inmediatamente, tomó la pistola para emergencias del consorcio horizontal donde trabajaba; se dirigió a su casa y pasó lo que todos saben.

Luego de seis días de detenido, un sucio y barbudo Teo; llegó hasta el cuartel policial, Novelo Gómez Bidart Campos Solano Pereyras, un compañero laboral de un sorprendido y meditabundo Teo, con la intención de aclarar todo lo acontecido en aquella tarde de furia y decisiones violentas, aunque apasionadas; aclaró que él había sido quien puso el sobre en el escritorio de un tornándose tenso y nuevamente violento Teo, y que todo se trataba de una broma en una tarde aburrida de trabajo, agregó que Raque y Felpo no eran amantes; es más, dijo que ni siquiera los conocía. A todo esto, un ya totalmente neurótico y rabioso Teo, se limitaba a detener sus deseos de matar.

Todo esto nos sirve para comprobar que la influencia de la letra “A” en la vida de algunas personas puede ser fatal, aunque esta no se encuentre en la palabra “impulso”, pero es primera en “amor”.

Se los garantiza, un presidiario y resignado Teo.

Si se dice presidiario, se está hablando de falta de libertad, cosa que es muy poco agradable y en algunos casos insoportablemente merecida y hasta eterna.

Libertad se llama un barrio situado en las afueras de Texanis, baja California; allí reside la familia Sovini, compuesta por Richard, Mary, el pequeño Tim y Melanie, la oveja negra del grupo. Grupo amistoso y sociable en demasía los Sovini.

En realidad, la vida de esta familia, es más aburrida que hablar de los colores; por lo tanto obviémoslos.

65 - LOS CLASICOS (los colchones en vacaciones)

2007-11-27T12:13:00.000-08:00

Cuando una “bandita” de amigos/as se van de vacaciones juntos, se observará que los colchones de la casa/departamento, comenzarán a llenarse de arena.

RESCATE: Obviamente el lugar de vacaciones posee playa.

DECLARACION: Personalmente, al encontrarme vacacionando, estoy mucho tiempo descalzo y me limpio los pies en los colchones de los demás.

64 - LOS CLASICOS (en los partidos de fobal)

2007-11-27T11:16:00.000-08:00

Hay infinidad de situaciones que se repiten en los partidos de futbol. Enumerando algunas, se puede hablar del momento en que entran a la cancha y - vaya a saber quien la inventó – tocan el césped con una mano y se persignan. Otra es la nueva de gritar los goles y cubrirse la cara con la camiseta,. ¿están locos?, ¿No les cabe ver a la multitud delirando por algo que ellos hicieron?.

Continuando con la búsqueda de clásicos en el futbol, nos encontramos con la de chocar y exagerar las caídas con el fin de obtener beneficios de parte del juez.

También les pintó la de usar, debajo de la casaca del club, remeras con fotos de hijos, novias y propagandas de marcas.

Y una de las mas odiadas es el gestito de "sacá tarjetita" con la manito a modo de exibicion de amarilla o roja.

Muchachos, paremos un poco!!!

63 - LOS CLASICOS (en las novelas de TV)

2007-11-27T11:15:00.000-08:00

Sean estas, venezolanas, peruanas, puertorriqueñas o locales, siempre se despachan con la siguiente serie de clásicos inmortales:

1. Roberto Luis está enamorado de Alejandra Lucerito, pero, resulta que son hermanos.

2. Él supuesto padre de Roberto Luis y Alejandra Lucerito es en realidad, primo de ellos dos.

3. La mujer del antes padre y, ahora primo resulta ser una bastarda sacada de las calles.

4. La sirvienta; la Estefanía Rodriga, es la heredera de todo, al ser la verdadera hija del desaparecido padre de Roberto Luis y Alejandra Lucerito. Se queda con la mansión y manda a todos a la calle.

5. Al final de todos los capítulos, la sirvienta que ya no es sirvienta, resulta hija de Roberto Luis y una nueva que nadie sabe de donde apareció ya que a Alejandra Lucerito se le acabó el contrato y fue puesta en prisión por querer asesinar a alguien.

6. Al pobre de Roberto Luis, lo hacen cargo de más de diez hijos a lo largo de la tira.

62 - LOS CLASICOS (en las peliculas)

2007-11-27T11:06:00.000-08:00

Una clásica escena de cualquier película, sin importar nacionalidad, director, actor ni cualquier otra cosa, es cuando el actor A llega a la casa del actor B.

A golpea la puerta, llamando a B, pronunciando su nombre; pero B nunca abre y al tercer o cuarto llamado a la puerta, esta se abre automáticamente para dejar ingresar al actor A.

CASOS: se puede dar en películas de suspenso, donde el actor A trae consigo una pistola y obviamente sospecha al abrirse la puerta. La desenfunda e ingresa en posición S.W.A.T.

Y en las de terror, siempre queda uno solo de todos los que fueron a la casa en el bosque y, al morir, el mounstro, un segundo antes de los títulos, da un pequeño signo de vida.

NOTA: Esto sirve para continuar lucrando y realizar la parte dos, tres o cuatro.

61 - TEORIA DEL REGALO FEO

2007-11-27T10:54:00.000-08:00

Nunca falta en nuestros cumpleaños, esa tía gorda que viene de lejos y nos regala algo horroroso. Por lo general, estos regalos son comprados en los lugares cercanos a la vivienda de la denominada tía. Si queremos cambiarlo, vamos a tener que ir, si o si, a visitarla. Por lo tanto, debemos agradecer el regalo, usarlo en su presencia y, luego al irse todos los invitados, darle cristiana sepultura en algún naftalinoso y olvidado cajón.

60 - FAVALORO (entrevista)

2007-11-26T20:56:00.000-08:00

Un idolo personal que tengo. Alguien que se preocupaba por todos. Reconocido mundialmente, salvador de miles de vidas con sus creaciones. Reclamado por los centros medicos mas importantes del mundo, tentado con riquezas y altas tecnologias, el se quedó remandola aca, atendiendo gratis a la gente.
Seguro que nadie se va a colgar a verlo, pero lo pongo igual.
Es una lastima que tengan más camara: Tinelli, Polino y Nazarena Velez. Así nos va, así nos fue y veremos si así nos irá.
Muy recomendable escuchar hasta la ultima palabrita. Es un ratito en sus vidas. Diez minutitos en años y años de existencia.
pd: Obvio que Cacho Fontana es la frutillita del postre jaj

59 - FLECO Y MALE (dale ratón...)

2007-11-26T20:10:00.001-08:00

Grandes clasicos del delirio. Increible y recordada campaña. Cazen la cara de peligrosos que tienen los pibes. Y bue, ni hablar de que te tenga que chamuyar un muñeco. Que manera de darle de comer a los fumones. Gracias a la publicidad, las risas se multiplicaron.

58 - GOL DE CAMBIASSO A SERBIA (24 toques)

2007-11-25T13:56:00.001-08:00

Es sacado de la BBC, del programa de Lineker. Un par de amargos ingleses y el brasileño Leonardo, envidiando lo que ellos jamás podrán hacer. El detalle es que el que lo subió a Youtube, le puso musica española!!!. Como ejemplo, les pongo un mensaje que alguien le dejó en su casilla:
"che, pone un tango, pelotudo! no musica española! IGNORANTE!!" jaja.

Aunque mal no le queda la musica española. Y el cierre a toda orquesta con el Diego, la Giannina Dinorah y La Claudia festejando.

57 - CALAMARO (situacion de estupefacientes, futbol, sala de ensayo)

2007-11-24T21:12:00.001-08:00

56 - Four Rooms (Escena Tarantino) 2

2007-11-24T21:02:00.001-08:00

La primera parte, aunque es buena, no es tan importante, ya que lo importante pasa desde este momento.

55 - Four Rooms (Escena Tarantino) Parte 3

2007-11-24T20:47:00.001-08:00

54 - GRANDES ESCENAS DEL CINE (Psycho - La Ducha)

2007-11-24T19:50:00.001-08:00

53 - EL MISTERIO DE LA CASA WINPLEY

2007-11-23T10:27:00.000-08:00

Él misterio de la casa Winpley es tan estremecedor que atrapa a todo aquel que pase ante ella. La construcción data del siglo XVIII y tiene un aspecto tenebroso, y como todo lo tenebroso, intrigante. Cuenta la leyenda, que una noche veraniega sucedió lo inesperado. Los lugareños creen ciegamente en la leyenda, que perdura a través de las generaciones.

Al arribar a la taberna del malo Jane, sentíamos el aire pesado por el aniversario del hecho. Todos sabían que éramos reporteros en busca de una buena historia y eso los ponía muy tensos. El primero en acercarse a nuestra mesa, fue un hombre muy anciano; traía en su mano derecha un vaso de cerveza y la barba prominente que le ocultaba por completo los labios, tan blanca, que la luz le propiciaba un brillo de nieve al sol. Sin mediar palabra, se sentó a nuestra mesa y comenzó a relatar una a una las costumbres del lugar. Hablaba sin parar y no admitía interrupción de ningún tipo. Cuando por fin se calló, con un lento movimiento, se levantó de su silla y dijo que en un instante regresaría. Nunca volvió.

La gente del lugar es tan poco amable, que nunca supimos nada sobre el misterio de la casa Winpley. La mañana siguiente emprendimos el retorno; no sin antes prometer que nunca regresaríamos al lugar.

52 - MODISMOS ESCANDINAVOS

2007-11-23T10:10:00.000-08:00

— Hola, ¿se encuentra el señor Johansson Sorensen?.— dijo uno.

— No, en este momento no se encuentra. ¿Quiere que le deje un mensaje?.— contestó el otro.

— No gracias, mas tarde llamo. Adiós.

— Malditos escandinavos. ¡Estas no son horas de molestar!. ¡Quizás en su Stockholm ustedes no duermen, pero en nuestra Daanmark si lo hacemos!. — gritó y colgó de súbito.

Se perdieron sus modales.

51 - SUPER AGENTE 86 (apertura)

2007-11-23T09:43:00.001-08:00

Maxwell Smart not dead

50 - PARIS JETAIME (corto del ciego y la chica)

2007-11-20T21:40:00.001-08:00

49 - LOS ADORNOS IDIOMATICOS

2007-11-19T13:48:00.000-08:00

¿Qué decir de los adornos idiomáticos?. Tantas cosas. Como si una francesita de doble apellido jugara con hilos de tejer, creando las vestimentas de las masas floreñas. Cada persona posee un idioma propio, del cual es creadora. Como si una niña de piernas largas todo lo dijera terminado en diminutivo. Sería… “La Diminutivista”. O como si alguna bella señorita, de múltiples personalidades, fuera adicta a las aceitunas. Sería… “Aceidicta” o “Adictuna”. El caso es que si uno ve a una simpática belleza, que camina por plazas oscuras, debe rescatarla urgente de las garras malvadas de los borrachones, refugiándola en micros del más allá. ¿Y que decir de la escasez de glóbulos rojos?. Sería decir: “noglobrojéz”, o como si una conductora atropellara un cuatricilo en plena bajada, pero marcha atrás. Se diría que no está manejando, sino “manetrasdo”. Los adornos idiomáticos nos persiguen donde vayamos, están en cada rincón de nuestras maquinas de cocer Overlock o Singer. Dicen los antiguos, que los adornos idiomáticos nos hacen ser más especiales, generando amplitud en nuestras mentes. Es por esto, que los utilizamos conciente o inconscientemente, como si a cada cosa la rebautizáramos o, mejor dicho, la “renaceríamos idiomáticamente”.

Señores y señoras, los adornos idiomáticos, son, ni mas ni menos, que, crear un nuevo mundo. Como si uno fuera un gigante que anda por las campiñas galesas, nombrando a cada especie, con nombres a su antojo. En ese momento, el gigante sería como una agradable señorita que nos dice, desde ahora, eres esto que yo digo, ya no, lo que solías ser.

48 - QUE NO DESAPAREZCAN LAS ANSIAS

2007-11-17T22:45:00.000-08:00

Desaparecieron las ansias por explorar esos verdes prados; prados que se convirtieron en oscuros túneles, con final a la vista, pero más lejano cuanto más uno se intenta acercar. Ya no hay energías ni confianza. Las malas expresiones se apoderan del todo, generando rispideces, unas veces justificadas y otras no tanto. Las frustraciones nos dejan sin aire para un ultimo envión. Nos hacen ver la realidad. Disfrutamos defenestrándonos, teniéndonos por perdedores. Es la danza de la soledad y la autoflagelación mental. Sentimos que nada bueno nos volverá a suceder. Que si “aquello” no funcionó o “ella” no nos quiso, ya nada funcionará y nadie nos querrá, jamás. Disminuyen nuestras ansias y no disfrutamos triunfos en otros ámbitos. Solo nos ocupa la mente la negatividad y la rabia por sabernos en pésima suerte.

Siempre que llovió, paró. Pero siempre que estuvo despejado, se nubló y se largó la lluvia.

A los feos se les puede decir que, conseguir un amor, no es cuestión de belleza. Es cuestión de destino, o como quiera llamársele. Es estar en el momento indicado, en el lugar indicado. Aunque es innegable que los momentos y lugares indicados de los agraciados estéticamente son más amplios que los de los no afortunados en belleza. Pero que los hay, los hay. No hay que ser muy rápido para advertir la cantidad de lindas mujeres que caminan las calles, muy acarameladas, con horribles especímenes del genero masculino; causando indignación, generando comentarios como: “Nooo puede ser ¿Dónde la rescató este h…?”. Simple. Estuvo en el momento justo en el lugar justo. Teorías hay muchas: Que la rescató de chiquita, cuando era una inocencia y ahora es un terrible perrón; que el loco tiene mucha plata; que vende falopa y ella es re adicta; que la tiene super larga, etc.

47 - TVR LOS PARECIDOS Nº 1

2007-11-17T22:31:00.001-08:00

DONDE TODO COMENZÓ...

46 - OLMEDO Y PORTALES (BORGES Y ALVAREZ)

2007-11-14T19:21:00.000-08:00

UN VIDEO DE ALVAREZ Y BORGES EN LA SALA
DE ESPERA.

45 - AL PIBE SAVIOLA CUANDO TENIA 17 AÑOS

2007-11-14T12:55:00.002-08:00

¡¡¡¡¡Llegó la alegría!!!!!!, Invade todo el lugar… esas.

La parte de arriba… la que piensa, del niño… fue la llave del paraíso.

Agradecido estoy por todo lo que está llegando.

Niño con cara de niño y personalidad de grande. El heroico joven de Jujuy se arrastra en el rectángulo, pero sin embargo… sigue adelante por nosotros.

El pájaro negro de Hollywood quedó impávido. Gran niño… gran niño.

El niño increíble, homenajeando a la historia. Siempre pone la cara en las difíciles… todos los foráneos lo desean cerca… con sus colores, pero él es nuestro… tiene nuestros colores.

Reencarnan en el niño, las glorias antiguas.

Definiendo la parada cerca del final.

El dramatismo se puso de lleno, expectante.

“Fue destacado como… el mejor de todos.”

44 - LA NATURALEZA DE LAS COSAS

2007-11-14T12:55:00.001-08:00

La naturaleza de las cosas se explica por si misma… son así porque así son. Estaba esperando la despedida, cuando de repente el abandono y la soledad son riesgos físicos y psíquicos… psicofísicos. Las cuevas del sur son siempre maestras y la ventosa tarde abandonaba lo querido.

Al lado de dos campañas fueron recorridas las recordaciones. La pasión popular es un dios sin ateos… todos, en algún momento, hundimos la cabeza en su locura. La cantidad habitual es la de la noche preciosa. Negri, Conde y Vázquez fueron trilogía de alegría. Regueros de pólvora, corren por las calles inclinadas de la ciudad, mares de sangre inundan todo (dentro y fuera), maniatados corremos ciegos (ni ojos para ver, ni manos para tantear la perpetua oscuridad), atentos a ruidos lejanos, nos asustan.

Vigilando cada paso como si fuera el último. Inseguridad sin control asola afuera. Donde solo se debe sobrevivir.

43 - LAS CORRERIAS DE OSO POPÓ PETETE FIERITA 2

2007-11-14T12:41:00.000-08:00

Desearle suerte a Fierita Oso Popo Petete es jugar con fuego… el susodicho, odia a todo aquel que le diga “suerte”, ya que eso es para los mediocres, dice. Quiere que le regalen dos aviones más como los que le dio el Primer Ministro del Reino Unido de Gran Bretaña e Irlanda del Norte.

Cecilia Bolocco alega que está saliendo con Carlo por despecho, ya que Oso Fierita Petete Popo le cortó las patas en Viña del Mar.

En el último desfile de Giordano en Punta del Este, las modelos se negaban a salir a escena hasta que no llegase el galán bolón.

42 - ¿QUE NOS PASA POR LA CALLE?

2007-11-14T12:35:00.000-08:00

Ejemplo. (Encuentro ocasional entre A y B.).

A - ¿Cómo andás?.

B - ¿Cómo te va?.

A - ¿Todo bien?.

B – Bien.

A -…

¿Qué es esto?. ¡Chamuyo barato!. Responden a una pregunta con otra pregunta.

Ejemplo Segundo.

Cruce entre F y G.

F - ¿Qué hacés?.

G – Bien.

F – Suerte che.

G – Bueno.

Basta de hipocresía. El señor F hace una pregunta, a lo que G contesta de manera imbécil. ¿Qué es esto de “bien”?, ¿Acaso el señor G se considera un super héroe o piensa que todo lo hace bien?.

No pensamos aunar más en el tema.

41 - LAS CORRERIAS DE FIERITA POPÓ PETETE OSO 1

2007-11-14T11:12:00.000-08:00

Dolores Barreiro está esperando que Fierita Popo Petete Oso le compre un depto en Libertador, pero el galán latino y bolón se escapó en su avión particular con Pamela Anderson y un par de locas más.

Al arribar a Singapur, los reyes malayos lo esperaban con una moneda de 50 centavos llena.

Compró de todo, sacudió a la bolsa de Wall Street con sus declaraciones. Parece que no prestará mas dinero al F.M.I.

40 - GOL DE DIEGO A LOS INGLESES

2007-11-13T20:15:00.001-08:00

EMPIEZA CON LA TENENCIA DE BALON DE LOS INGLESES, ANTES QUE ARGENTINA LA RECUPERE Y EL DIEGO DIBUJE. PERO FIJENSE LO QUE PASA CON EL ULTIMO INGLES QUE LA TOCA. MIREN SI EL ARBITRO COBRABA FOUL!!!!!!!!!!!!!!!

39 - ISLAM

2007-11-13T19:47:00.000-08:00

Parece que Mahoma se mandaba unas siestas barbaras sobre la piedra negra que está en la Meca, por eso los muchachos le dan vueltas alrededor.

Al menos, una vez en la vida, se debe emprender la procesión hacia la ciudad sagrada de la Meca.

38 - MUCHA COMIDA

2007-11-13T19:43:00.000-08:00

Los ravioles viven una eternidad en los estómagos de las personas que los ingieren. En épocas invernales, colosos de sal, cubren la totalidad de Punta Lara.

La movida latina se está acabando, debido a que los supuestos cantantes latinos, al llegar al estrellato, desean instalarse en New York y comienzan a sacar discos en inglés.

Transmitiendo en vivo desde el Luna Park, Pepe Biondini sacude sus cabezas al ritmo de Giordano 2002.

Las bombas de crema galesa, recrean en mi mente, las batallas de Lepanto y Waterloo, donde fueron cortadas manos y aniquiladas mentes voladoras.

37 - SUSY DE BUENOS AIRES

2007-11-13T19:42:00.001-08:00

Susy de Buenos Aires está en el crepúsculo cubierta por partículas laminadas aislantes. Sus cabellos giran en torno a las ahujas del big ben. Sus ojos rodean su cabeza al mejor estilo “el exorcista”. Los faraones no la conocieron, pero si lo hubieran hecho, la hubieran amado hasta la construcción de gigantes templos en su honor.

36 - SIMPSONS CAPITULO 1

2007-11-12T19:51:00.001-08:00

ES UN CACHITO DEL PRIMER CAPITULO DE 1987. ALTAS IMAGENES DE COLECCION

35 - LA ESTATUILLA DEL BUDA SINIESTRO

2007-11-10T19:03:00.000-08:00

En Medio Oriente todos se preguntan: ¿Quién perdió la gran estatuilla del Buda Siniestro?. Los Talibanes dicen que no la perdieron, sino que le cortaron el marote a puro explosivo. Los Rahmud alegan que un cenicero bien construido, bien que se llena de merluza. Las agraciadas mujeres de la etnia Sanduhi, comentaron en fondas del desierto, que la estatuilla del Buda Siniestro “tocó por el Sahara”.

34 - EN LA GRAN MONGOLIA

2007-11-10T18:45:00.000-08:00

Desaparecen de la vista las colinas a lo lejos. La gran muralla está cerca. Debemos caminar, son solo ciento veinte leguas hasta llegar a la gran Mongolia. La impaciente noche se abalanza sobre nuestras espaldas. Vemos el sol huir para dejar paso a una oscuridad atronadora. El terreno es pedregoso, las alimañas jadean por nuestra presencia, se acercan lentamente. Nuestras espadas claman sangre.

33 - EL TIEMPO

2007-11-10T18:36:00.000-08:00

¿Perder el tiempo nos es muy fácil?. ¿Y que es ganar el tiempo?. El tiempo no pasa igual para todos. Abolición del contéo de edad. Para cada persona el tiempo se pasa de modo diferente. Ejemplos hay miles: dos personas que comentan en los días finales de una vacación o de un buen tiempo vivido: “¿Que rápido se paso no?”. Un sujeto atravesando un duro trance dice: “Para colmo, el tiempo no se me pasa más”. La Duquesa de York dice: “Ou Alfred… Ou… estoy perdiendo mi tiempou… debou llegar al club campestre Alfred… apresúrate”. Un corredor de Fórmula Uno dice al jefe de la escudería: “Signore Faratelli, io se qui debo mejorare lo mio tempi… se lo debo a la piu grande familia di Maranello”. Y así hay mil ejemplos de situaciones que vinculan al “tiempo”.

¡Señores basta de enjaular al universo en prisiones de números y agujas!.

32 - EL JUEGO DEL SALUDO

2007-11-10T18:24:00.000-08:00

Competencia en la cual los participantes deben intentar saludar a la mayor cantidad de personas en las calles. Los diferentes puntajes determinarán la sumatoria de puntos para, al finalizar el juego, proclamar ganador a aquel que supere en puntos a los demás.

REGLAMENTO:

1. AMBITO ESPACIAL:

El ámbito espacial donde transcurre el juego es el mundo entero. Un tablero gigante que no conoce de limites. Donde quiera que haya un pequeño grupo de personas o una gran ciudad. Donde quiera que los jugadores estén dispuestos a saludar a personas, ahí se desarrollará el juego. Con algunas limitaciones en virtud de las actividades de cada jugador que en las sucesivas normas serán explicadas.

2. LIMITES AL AMBITO ESPACIAL:

Se establecen limites en virtud de las actividades propias de cada jugador, como por ejemplo, no desarrollar el juego íntegramente en una ciudad donde un jugador es completamente visitante y no tiene a ningún conocido. Tampoco se puede desarrollar en sitios cerrados donde suele moverse un jugador de manera exclusiva. Esto no obsta a las estrategias correspondientes de cada jugador para dirigir a los demás hacia donde sabe que hay algún conocido, siempre que el juego se esté desarrollando en ámbito neutral para todos los participantes.

3. DESARROLLO DEL JUEGO:

El juego comienza en el lugar que acuerden los participantes (recordar el punto 2). Estos tienen que lograr la mayor cantidad de saludos de gente conocida y no conocida, ya sea saludos efusivos, simples saludos a lo lejos, bocinazos de autos, gritos desde balcones, etc. Todo saludo es válido, salvo normas especificas que en adelante veremos.

5. TIEMPO DE JUEGO:

El juego se desarrollará con un mínimo de dos jugadores y concluirá cuando quede solo uno. En ese momento se decreta al ganador.

6. PUNTAJES:

½ PUNTO:

TRUCHO:

Son truchos los saludos realizados a personas desconocidas y contestados por estas. Estos saludos pueden ser realizados luego de una habilitación hecha por un saludo de los otros que a continuación se detallan para no incurrir en abusos.

1 PUNTO:

CONOCIDOS:

Personas que se suele saludar por la calle. Vale en este caso todo tipo de expresión por más fugaz que sea.

Si en la misma situación se cruza a mas de un conocido, vale por la cantidad de ellos que sean.

CONOCIDOS DE CONOCIDOS:

Cuando un conocido viene acompañado de otra persona y esta es presentada al jugador, suma como si fuera un conocido. Pero la salvedad en esta situación es que con ese conocido de conocido debe haber contacto material, ya sea, besos o mano, de lo contrario no sumará puntos.

2 PUNTOS:

FAMOSOS:

Ingresan en esta categoría, personalidades conocidas por la mayoría de los participantes. Las controversias sobre la fama de cada personaje se discutirán y se dirimirán entre los participantes. En caso de una personalidad solo conocida por un participante, se sumará solo ½ punto. Para que se logre la sumatoria de 2 puntos se debe, al saludar al famoso, llamarlo por su nombre de pila o su apodo conocido, de lo contrario se sumará solo 1 punto.

PERSONAJES RAROS:

Ingresan en esta categoría, personas de llamativa apariencia o que se movilizan en vehículos extraños o que son saludadas en situaciones extravagantes sin ser conocidas. Cada situación se analizara y se dirimirá entre los participantes. Como ejemplos se pueden citar saludar a un sujeto disfrazado de algo, a alguien que pase en una moto con estereo, un mimo, un payaso, alguien que viene vestido de modo muy anormal, etc.

3 PUNTOS:

PERRAS:

Ingresan en esta categoría las mujeres bellísimas. Esto se discutirá entre los participantes debiendo haber mayoría y no la unanimidad para la determinación de la perréz.

4 PUNTOS:

SALUDO EFUSIVO DE PERRAS CON CHARLA:

Se da esta sumatoria cuando las perras, son saludadas con abrazos o con grandes gritos y estas se quedan a charlar con el participante.

PERRAS CON LAS QUE PASO ALGO:

Ingresan aquí las mujeres con las que hubo alguna situación sexual de cualquier tipo (besos o sexo) aunque el saludo sea simplemente desde lejos o sin efusividad.

5 PUNTOS:

GRUPETE DE PERRAS:

Cuando se cruza algún participante con un grupete (tres mínimo) de perras buenas (a juicio de la mayoría). Ya sea saludo desde lejos o simple saludo al paso.

COMODIN DE ½ PUNTO SIN SALUDO:

PERRA PICADA ALGUNA VEZ QUE PASA SIN SALUDAR:

este controversial caso implica que la muchacha bella pasa caminando o la vemos a lo lejos, pero justifica el ser comodín si todos los jugadores (unanimidad) creen en la palabra del que alega o si alguno conociese del roce con la belleza. Rige la regla general de que todo se discute y se dirime entre los participantes.

7. REGLAS GENERALES:

INTENTOS DE SALUDO TRUCHO:

Como se explicó anteriormente, los saludos truchos solo se pueden realizar habiendo sido habilitados por un saludo de otro tipo. Por tanto no pueden realizarse dos saludos truchos consecutivos. Hay dos intentos para realizar un saludo trucho. Si se realizan dos truchos y ninguno es contestado el jugador perderá un trucho, por lo tanto, para poder volver a realizarlo, deberá habilitarlo mediante dos saludos de otro tipo. El saludo a personajes raros también debe ser habilitado ya que es una especie del saludo trucho pero con mayor sumatoria.

ESTRATEGIA:

Pueden los jugadores, con el fin de ganar el juego, dirigir a los demás, sin que estos lo noten, hacia lugares donde ellos saben contar con personas para saludar. Esto no es reputado trampa, ya que es simple estrategia, de la cual deberán zafarse los demás participantes, intentando desviar el camino, cada uno hacia sus conveniencias.

Inclusive se pueden realizar movimientos para que un jugador no pueda ver a un conocido suyo.

CONCURRENCIA DE FIGURAS. MODO DE RESOLUCION:

Toda controversia siempre se dirime entre los participantes en el mismo momento. Pero puede que haya concurrencia de figuras, por ejemplo: un conocido, acompañado de un famoso, se suman 1 punto por el conocido, 1 por conocido de conocido (si es tocado obvio) y dos por famoso si se lo llama por su nombre o apodo.

8. FINAL DEL JUEGO:

GANADOR:

Gana el jugador que haya obtenido mas puntos al final. (Obvio).

HISTORIA DEL JUEGO DEL SALUDO

Corría el año mil novecientos setenta y tres, el Mar Adriático golpeaba extrañamente furioso sobre las costas de Aspi. Era de noche y allí se encontraban, navegando en su bote de investigación, los arqueólogos Roger Lemere y Sebastien Apollinaire. Luego de intensas búsquedas en las aguas profundas, dieron con unas tablillas antiguas que contenían inscripciones desconocidas. Luego de meses de estudio, lingüistas de Oxford descifraron lo que eran reglas para la practica de un juego para medir la notoriedad. Según se expresaba en los jeroglíficos, era practicado por las capas mas afortunadas. Así fue difundido y así comenzó a practicarse a través del tiempo.

Se cuentan entre sus participantes a grandes figuras de la historia. Dicen que Alejandro Magno ganaba siempre porque el que no lo saludaba era decapitado. Hitler tiene el récord de puntos al divisar desde lo alto de un balcón a miles de personas mostrándole su saludo, claro está que para él, ese no era terreno neutral, pero anda a discutirle. Las señoronas de París en el siglo XVII caminaban Champs Elysees a pleno saludo. Robinson Crusoe nunca pudo jugar y en la isla de Guilligan se complicaba. El Papa dijo: “Saludum juegum yo ganun siemprem”. Se refería a que en Plaza San Pedro no había nadie que lo iguale.

COPA DEL MUNDO DE JUEGO DEL SALUDO

1. Tantos jugadores como países haya en el mundo.

2. Enfrentamientos mano a mano sin fase de grupos. Eliminatoria directa.

3. Es requisito para el enfrentamiento que cada jugador desconozca el idioma de su contrario.

4. Ejemplos: Argentina vs. Noruega. Tanto el participante argentino como el noruego deben viajar al país de su contrincante y elegir un lugar de acción donde conseguir saludos. La meta del jugador es ingresar a tal sociedad, entablar relaciones sociales con personas y luego cruzárselas por la calle de manera casual (la única diferencia con el torneo local, donde se puede utilizar estrategias para cruzarse personas).

5. Cinco árbitros controlarán las reglas.

6. Otra diferencia con los torneos locales donde se requiere dos participantes en el mismo terreno de juego, en la Copa del Mundo, donde solo hay un participante, se limita cada intento de conseguir saludos a un tiempo de dos horas controladas por los árbitros y a un mes de convivencia en el lugar.

7. Concluido el mes, el jugador debe retornar a la sede del mundial al contéo final.

8. Y así se van eliminando hasta que queden dos en la gran final.

9. La final es un encuentro especial. Dura un año donde los finalistas deben recorrer veinte países a elección de una lista de cincuenta (siempre serán aquellos donde desconozcan el idioma).

10. Al finalizar el partido ganará el que haya ganado.

28 - LAS AVENTURAS DE MARX Y ENGELS 3

2007-11-10T13:18:00.001-08:00

Hector Mosquera Montañe, obnubilado ante la sagrada presencia de Marx y Engels, dijo: “Yo no entiendo más nada. Uno pide mayonesa de ave y le traen Vitel Tonne”. Ambos doctrinarios desembarcaron en la zona del puerto de Mar del Plata “a por unas buenas cazuelas y limonosas rabas”. Las coristas de Cat´s deliran cuando Marx y Engels cruzan la puerta de entrada “a por Luli y Melina”. El padre Grassi les pidió asesoramiento en el tema “revolución de hormonas” y Marx y Engels contestaron con más “recetas de doña Petrona”. Beatriz Olave les arregló dos conciertos en cancha de Belgrano (en Alberdi, no en el Chateau), a cambio de “vinachos tristes de punas interminables”. Una vieja les tiró las cartas en Villa Soldati y les salió que ganarían el Loto 5, pero a compartir el premio con otras trescientas personas. Cruzaron la Nueve de Julio en bolas al grito de “das kapital, das kapital”, hasta que fueron detenidos por sendas milicas “grande de muzza en mano”. Y la cacatúa de Baretta toma whisky del más carolo con Marx y Engels gritando a su lado: “Las pastas de la nona not dead”, como quien no quiere la cosa, nuestros héroes toman Ruta 20 para esquivar el primer peaje en Maipú

27 - DE COMO EN ARGENTINA UN PRODUCTO CON ETIQUETA "INDUSTRIA ARGENTINA" PUEDE SER IMPORTADO

2007-11-10T13:15:00.001-08:00

Dos personas se encuentran hablando acerca de una remera:

— Esta remera es importada. Me la trajo mi mamá de Brasil.— le dijo la una a la otra.

— Te equivocas.— contestó la otra persona.— Por el hecho de ser comprada en otro país, no significa que sea importada. Importada sería si fuera comprada acá y quien te la vende la hubiera importado desde otro país.

— Pero mirá esto.— dijo la persona propietaria de la remera en cuestión, mostrando la etiqueta que rezaba “INDUSTRIA ARGENTINA”.

— ¿Pero vos me estás cargando?.— saltó desaforada la otra persona.— ¡Acá dice industria Argentina!… ¡Menos que menos va a ser importada!.

— En lugar de menos que menos, diría, más que más.— replicó la propietaria.

— ¿Cómo una remera de industria argentina puede ser importada? Te recuerdo que estamos en Argentina.— ironizó.

—Te explico… al haber sido comprada tal remera en Brasil, significa esto que fue adquirida en un comercio de dicho país. Por lo tanto la remera en aquel lugar era importada y así fue comprada. Una vez que salió de la órbita del vendedor pasó a ser mía y a estar fuera del comercio. Se compró como importada y así es, importada. — sentenció.

26 - NOTAS SOBRE LOS RAYOS

2007-11-10T13:08:00.000-08:00

Un estudio pormenorizado sobre las características humanas de los rayos, nos permite las siguientes conclusiones: El Rayo X es mala onda, el Rayo Ultravioleta es el de la buena vida y el Rayo Láser es el rayo del pueblo. Vayan los fundamentos:

RAYO X: Es mala onda porque esta relacionado a hospitales y clínicas. Interviene en nuestras vidas en momentos de radiografía.

RAYO ULTRAVIOLETA: Vinculado a la buena vida por su hermandad con el verano y la playa. Podría ser como un vicio, que proporciona placer pero trae consecuencias negativas. Sabida es la enemistad de los dermatólogos con tales rayos. ¿Los dermatólogos van a la playa? Porque si por ellos fuera uno solo podría estar al sol a la noche.

RAYO LASER: es el rayo del pueblo sin dudas. Está en casi todas las casas, en nuestros lectores de CD, en los boliches, atravesando las pistas cortando con su luz, a hermosas chicas que bailan y está en las historietas con grandes personajes de ciencia ficción. Sin olvidar que todos cuando fuimos niños jugamos a que teníamos armas de rayos y hacíamos con la boca “chiuun, chuuffff” a modo de ruido de rayo láser.

Si señores y señoras, el láser es el rayo de la gente.

25 - MAHATMA SARALEGUI "EL ELEGIDO"

2007-11-10T12:58:00.000-08:00

De golpe se nos acerca una iguana que grita exhibiendo una credencial de Hostelling International, “¡Frenen esta locura!”. Y una doña que viene en skate repartiendo panfletos de Pizza Hut, sentencia: “Una cosa es ser así y otra es ser asá”. Todos aplaudimos como quien recibe un tarrito de Off en esas quintitas del olvido, cuando por la tarde noche, comienzan a bajar a la tierra los dañinos mosquitos. Una gran ola cubre la ciudad de Puntalara, embebiéndola en vinitos del Jujuy y, flotan en ella, las Quenas que jamás fueron tocadas y los charangos de Mahatma Saralegui. Porque él nos impulsa a creer en milagros. Sí. Es Mahatma Saralegui, el elegido. Ese que vio pasar la vida y a muchas cartucheras de colegio, de esas rectangulares que se cerraban con imán. Las vio cruzando la calle, yendo a comprar azufre para ver si tenían aire en el cogote. Amplio y luminoso como la Victorynox de Mc Giver.

Eso… eso… es Mahatma Saralegui.

24 - COSAS QUE SUCEDEN EN TRULALÁ

2007-11-10T12:54:00.001-08:00

Se sospecha que Gutiérrez, el fiel mayordomo de Gold Silver, le chorearía objetos de la mansión. Mientras Oaki (no sé como se escribe), vive en un caño. El kechum se la pasa temblando nerviosamente. El turro de Neurus, le hace la cabeza con que Boxitracius le quiere pegar o que habló a sus espaldas. Kechum (rosarino él), se pone a temblar de la bronca y pide la cabeza de Boxitracio, que, al grito de “Teretetetere tetetere tetetere” se mueve cual boxeador profesional. En eso aparece Hijitus, un pibito normal, que, cuando la situación lo requiere, se convierte en Super Hijitus, vestido con un Bodie ajustado y los calzones afuera. Y pelea contra la Bruja Cachabacha.

Este lugar es un quilombo.

23 - LLEGÓ EL GOLEADOR ESPERADO

2007-11-10T12:13:00.000-08:00

El magnate griego Anastidis Lanakopulos, propietario del Deportes Quindío, adquirió el pase del gran goleador Rubencito Carmencita Lara, quien llegará a la ciudad el miércoles próximo pasado, investido como nuevo emperador de las redes. Pidió para su habitación en el Sheraton de Manizales: Tres baldes con tinto, una caja de alfajores Habana, dos cajas de Habanos y tres morochas “a estrenar”.

22 - GENOCIDIO

2007-11-10T10:17:00.000-08:00

Supongamos que en el mundo acontece una catástrofe natural que deja solo a veinte personas con vida. Un sujeto de los veinte supervivientes, en un rapto de locura, asesina a once. ¿Esto sería un crimen a gran escala mundial?. ¿El asesino sería el Hitler de la nueva era?. ¿Que pasa si asesina a todas las mujeres sobrevivientes?. Simple. Todo habría terminado en unos años. Los hombres sobrevivientes tendrían que encontrar la manera de preñar algún animal a ver que sale o directamente esperar la muerte.

21 - LAS AVENTURAS DE MARX Y ENGELS 2

2007-11-10T10:16:00.000-08:00

Nuestros amigos Marx y Engels fueron capturados por un escuadrón de sinfonías agridulces que dejaron sus corazones nobles en estado de delicadeza mortal. Sus corazones soviéticos y angloparlantes fueron pisoteados sin piedad. Sus ansias de escribir grandes teoremas invocando poderes extraterrenos ya no son las mismas. Su fuerza se diluye como el agua, se seca, sus ganas de correr como en aquellas tardes de Mayo parisinas ya no son tales. Marx y Engels sienten el desarraigo de sus metas, las ven cada vez más lejanas, casi imposibles, pero ellos seguirán su marca hacia la Plaza Roja para concluir con tantos años de conferencias. Una meretriz comentó a Marx y Engels que sus deseos no se llevarían a cabo, que “a esos parques no irán jamás” les dijo en tono acusador. Sus profesores de metafísica escribieron sobre ellos: “los jóvenes Marx y Engels no se concentran en sus actividades, ya que fueron golpeados por un viento del norte. Este Pampero o Monzón, los dejo de patitas en un terreno pantanoso del que no podrán salir fácilmente. Sus ansias de triunfo en cierto terreno, fueron borradas como una mala escritura”. Con estas lapidarias líneas, los profesores acusaron a Marx y Engels de estar tristes debido a decepciones que les quitaron sus energías para vivir.

Ambos se dirigieron hacia las costas del Báltico a corretear coristas en noches de tintachos. Los aldeanos, al ver que Marx y Engels caminaban por sus calles, les convidaban con empanaditas de copetín recién horneadas. Les arrojaban carteles de Burger King incendiados en señal de agradecimiento, por demostrar que la gente de abajo también existe. Una señorona ataviada con vestimentas africanas les bailó malambos dulces de La Puna Loca, blandiendo una bandera con la cara de Pamela Anderson. También Loli López y Sole Solaro reclamaron a gritos en conferencia de prensa el teléfono de Marx y Engels para invitarlos a tomar solcito en bolas.

¡Y sí!, ¡son Marx y Engels!. Buscando nuevas aventuras.

20 - LAS AVENTURAS DE MARX Y ENGELS 1

2007-11-09T19:33:00.000-08:00

Los fenicios prometieron llevar a pasear a sus hijitos en sus canoas luego de levantar la cosecha germinada por Marx Y Engels (Das Kapital) en la Londres de antaño llena de chimeneas con vapores emanando sin parar. Tomando el trolebús con Marx Y Engels por Candem Town o por el Hyde Park se aprende mucho de su sociedad natural, de sus colmenas de títeres en etapa de entrenamiento para integrar el Teatro Negro de Praga. Se aprende también de estacionamiento de globos aerostáticos a gas natural, se aprende de garrafas en estado de descomposición, de la red cloacal de la antigua Roma, del griego de Mileto, de los espejos que se convierten en oro y de las antiguas casas de electricidad. Marx y Engels rotulaban a cada ser humano por el trabajo que llevara encima. Siempre caminaban por la ciudad anotando que persona estaba trabajando, que persona tomando una siesta y cuales jugando al bakghamon con reyes y aristócratas baratos hechos de anís 8 Hermanos y Legui. Marx y Engels zapateaban rancheras en todo cumpleañitos del barrio Hidebury. Los vieron tomando daikiris en costa galana de Mar Del Plata, muy pitucos ellos, rodeados de Nelida Lobato y Amelia Bence. Montaron un Mercedes descapotable por rutas sagradas en Tamarindo República de México. Imaginen a Marx y Engels, con lo que amaban la onda afro, cortándose el pelo en la boutique de John John Bentley Jr. En una calle perdida de Brooklin, luego de escuchar un concierto de RAP con bombos, platillos, bongóes y quenas en peligro de extinción. Jaime Torres les tocó el charango a Marx y Engels en veladas mágicas con señoritas de fácil y costoso andar. Caminando por adoquinadas calles de tenues luces, contando las hojas que arrojaban los arboles de fresias, pateando una cabeza de burro por arriba de unos cables, cortando el césped en casas de viejas paquetas de Barrio Parque, etc. El termo que le regalaron a Marx y Engels en su aniversario fue de su total desagrado, ya que tenia impresa la imagen del cantante Guillermo Guido esquiando en Aspen Colorado. “¡Inmediatamente devolveremos este presente!”, gritaron desconsolados. Se dirigieron al todo por 2 pesos de la estación de Amersfoort y pidieron el reintegro u otro articulo a elección (aclararon que si era mas caro el reemplazo, pondrían la plusvalía faltante, ya que la maquina gastaba mas en crear artículos más costosos), a lo que el vendedor aceptó sin problemas. Marx y Engels transitaron el local buscando algo de su gusto, hasta que se toparon con una sombrilla de Coca Cola que atraparon para su jardín. Al llegar a su casa notaron que dicho inmueble no se encontraba allí ya que había sido remolcado por estar mal estacionado sobre un manifiesto bache rojo por la mano izquierda.

Sus obras fueron comerciadas por todo el mundo. Incluso por lugares donde jamas fueron aplicadas y recomendadas por personas que las detestaban al mas alto grado de intentos de incendio. La grandeza de Marx y Engels fue la de ser el dúo (luego de Pimpinela) que más apariciones tubo en los programas de radio, en Arkansas, entre los años mil novecientos sesenta y siete y mil novecientos sesenta y nueve.

Felices Marx y Engels, corren por campiñas de Bogotá, ya retirados y portando carteritas de estilo hippie (de esas tejidas coloridas) llevando la libertad.